Атеизму-нет

...ибо атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну. Ф.Бэкон

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Wiki-справочник "Атеизму-нет"

urokiatheisma

youtube

amborghini2

Главная Психология Коварство любви


Коварство любви

E-mail Печать PDF
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 

Несколько лет назад молодой летчик в письме в газету рассказал о своей неудавшейся семейной жизни, которая отразилась на его служебной карьере. Он писал, что на работе его ценили, что свою профессию он очень любил. Однажды его направили на учебу—-повышать квалификацию. Когда через три месяца он вернулся домой, то узнал, что жена не слишком берегла «честь семьи» и вступила в связь с другим. Поступок жены потряс его. В сложившейся ситуации, очевидно, у него было два выхода: либо простить жену, либо по-мужски, без ненужных дрязг разойтись с ней. Но летчик попросту начал пить и некоторое время вообще не ходил на службу. Вскоре он опомнился, но изменить что-либо было уже поздно: жена ушла к другому, а с работы летчика уволили. Вот к чему привела «рядовая неудача» в семейной жизни.
Известно, что закономерности брачно-семейных отношений остаются общими для людей самых разных профессий. Давайте же остановимся на некоторых из этих закономерностей...
В настоящее время ученых волнует не только резкий рост кривой разводов, но и ненормальная, неустойчивая ситуация, складывающаяся во многих случаях. Она может и не всегда приводить к взрыву, но от нее зависит самочувствие супругов, зависит будущее детей.
Можно сколько угодно писать статьи под названием «Берегите мужчин», «Берегите женщин», но от этого ничего не изменится. Надо беречь не мужчин или женщин, а беречь друг друга. Развод — это следствие, а причина... А причина часто скрывается в психологии самих людей.
Женщины, например, любят пилить мужей за то, что они не могут делать ремонт техники или дома, хотя такие сложные вещи как ремонт стиральных машин http://kras.masters-help.ru/remont-stiralnyh-mashin.php лучше поручать профессионалам из компании "Абрикос".  Один не придает абсолютно никакого значения, если его жена пойдет, скажем, с соседом в кино. «Я не понимаю, ну что тут преступного, — скажет он, — я ей верю, это — главное, все остальное— ерунда». А для другого такой поступок жены послужит началом драмы, а то и трагедии. И неизвестно, чьи сомнения, подозрения и переживания окажутся мучительнее и страшнее: Отелло шекспировского или Отелло нашего времени. Мы далеки от мысли возвеличивать ревность. Но согласитесь, что морализирование в этом вопросе бессильно что-либо изменить. Человека нельзя ни заставить ревновать, если он по натуре своей не ревнив, ни отказаться от ревности, если он, как принято говорить, ревнивец по природе. Поэтому осуждать ревность хотя и модно сегодня, но наивно. Это равносильно тому, если бы мы вздумали осуждать болеющего инфарктом или, скажем, психически больного. Играть с огнем опасно, а с ревностью — вдвойне. Честность, уступчивость и откровенность — лучший противовес как для мужской, так и для женской ревности.
Следует признать и то, что психология женщины отличается от психологии мужчины. Ничего удивительного здесь нет.
Я, естественно, обобщаю — мужчина более прямолинеен, категоричен. Женщина более гибка, дипломатична, она видит, так сказать, боковым зрением. Ведь говорят же в шутку, что мужчина знает больше, а женщина понимает лучше.
Не так давно я выступал с лекцией в одном НИИ на тему «Можно ли прогнозировать счастливый брак?». Во время ответов на вопросы аудитории стихийно завязалась дискуссия, где один молодой человек горячо убеждал слушателей, что вечно любить невозможно, потому что со временем супруги привыкают друг к другу и в их взаимоотношениях уже нет той новизны, которая была вначале. Из этого он сделал вывод, что любой брак в конечном итоге будет несчастным,— не важно, расторгнут он будет или нет. Он ссылался на В. Г. Белинского и процитировал его: «...брак всегда бывал гробом любви и счастия».
Да,— согласился я,— Белинский действительно так высказывался, но если продолжить чтение последующих строк, то станет ясно, что речь в данном случае шла о любви в эпоху средневековья.
Но молодой человек не унимался и стал цитировать Герцена: «Сожитие под одной крышей есть само по себе вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность». Да, у любви много врагов — скрытых и явных. Думается, что в наше время враг любви номер один — психологическая несовместимость мужа и жены. Ну, а если супруги все же совместимы, не грозит ли и тогда какая-либо опасность для их любви? Вероятно. Здесь трудно дать гарантию сохранения чувства. У любви есть еще один незаметный на первый взгляд враг — «адаптация*. Известно, что термин этот медицинский, означающий в переводе с латыни «приспособление». Например, существует световая адаптация глаза, то есть его приспособление к различным степеням яркости при изменении освещенности. Эмоциональная адаптация бывает психофизиологической, моральной, эстетической. И даже мнимой.
Любовь исчезает не только тогда, когда молодые люди, вступая в брак, не питают друг к другу глубоких, устойчивых чувств. Не так уж редко умирает большое чувство, многие годы дарившее супругам счастье. И порою супруги так и не могут понять, что же изменилось, что произошло.
Дело в том, что чувство любви, возникнув, не остается неизменным. Оно всегда в состоянии развития, оно, как все на свете, диалектично. Но развитие любви происходит no-разному, и здесь одна из тайн этого чуда. В одном случае она растет и крепнет, в другом чахнет и угасает. Адаптация любви в том и заключается, что ослабляется, обесцвечивается чувство.
Но когда между супругами действительно существует глубокая, стойкая любовь, она с годами отнюдь не перерождается в пресловутую привычку, а незаметно переходит в привязанность. Это — продолжение все той же любви, только она становится более спокойной и более прочной.
Противоречия, встречающиеся в семье, не должны приводить к скандалам и решаться немедленным разводом. Разбить «чашу благополучия и счастья» легко, а склеить ее, как правило, куда сложнее. На первых порах эти противоречия вполне естественны, так как зачастую у супругов разные темпераменты, характеры, интересы, мировоззрения. Надо стараться преодолеть противоречия тактично и терпеливо. Ведь любить человека — это значит уметь прощать его отрицательные качества, стремиться помочь ему преодолеть их, стремиться самому стать лучше. Настоящая любовь, любовь взаимная — это истинная
дружба. Самый близкий друг — это любимый человек. Разумеется, если сложность взаимоотношений супругов зашла далеко, если исчезли не только любовь, но и уважение друг к другу, а на смену им пришла взаимная неприязнь, разрыв неизбежен.
Психофизиологическая адаптация — явление не такое уж редкое. Признак такой адаптации — появление в интимной близости унылой будничности, безразличия, равнодушия. Одной из причин такой «болезни» любви является доступность интимной близости, ослабление влечения, стереотипность отношений. Как стук колес поезда усыпляет пассажира, так и будничность во взаимоотношениях супругов может стать источником разочарования и охлаждения.
В адаптации любви надо учитывать эстетический момент. Разумеется, внешняя красота — сильное средство пробуждения любви. Однако любовь, возникшая под влиянием чисто внешних качеств, почти никогда не может быть долговечной, так как никакое другое человеческое качество не меняется так быстро и сильно под влиянием времени, как физическая красота.
Порой возникает и так называемая моральная адаптация. Ее порождают стереотипное повторение в повседневной жизни супругов одних и тех же мыслей, суждений, оценок, поступков. Это тоже ведет к угасанию интереса к человеку, а следовательно, и к ослаблению чувства.
Но не так уж редко встречается и «мнимая адаптация любви», когда пылкое чувство перерождается в спокойную удовлетворенность близким человеком. Такое состояние воспринимается вскоре одним из супругов как исчезновение любви, и тогда он (или она) либо примиряется с «утратой» чувства, либо лихорадочно устремляется на поиски новой любви.
Вот любопытный случай типичной мнимой адаптации, происшедший в одной из зарубежных стран. Женщина вполне счастливо жила со своим мужем. Прошло несколько лет, и ей показалось, что любви между ними уже не стало, и она развелась с ним. Вскоре она решила вновь выйти замуж и обратилась к услугам брачного бюро, где будущие супружеские пары «подбирались» с помощью ЭВМ. Для этого женщине пришлось заполнить анкеты с множеством вопросов, где она детально рассказала не только о своих интересах, но и о желаемых качествах (физических и моральных) будущего мужа. Спустя некоторое время она получает конверт с надписью «Строго конфиденциально». С нетерпением вскрыв его, женщина чуть было не лишилась чувств. ЭВМ, перебрав около полутора миллионов кандидатур, выбрала как наиболее подходящего ей... бывшего мужа, который также обратился за помощью в брачное бюро!
...Погибает любовь не «вдруг», ее можно и нужно сберечь. Но это тонкое и большое искусство, к познанию которого должны стремиться оба супруга, ибо, как писал Сент-Экзюпери, «любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе) смотреть в одном направлении».

кандидат педагогических наук А. МЕЛИКСЕТЯН.

"Огонек" N24-1979

ЦИТИРОВАТЬ СТАТЬЮ В СВОЕМ БЛОГЕ

Скопировать содержимое окошка и вставить в режиме HTML, в свой блог. Если у вас ЖЖ, то вставляете как медиаролик.



Просмотр

Коварство любви
22.09.2013
Несколько лет назад молодой летчик в письме в газету рассказал о своей неудавшейся семейной жизни, которая отразилась на его служебной карьере. Он писал, что на работе его ценили, что свою профессию он очень любил. Однажды его направили на учебу—-повышать квалификацию. Когда через три месяца он вернулся домой, то узнал, что жена не слишком берегла «честь семьи» и вступила в связь с другим. Поступок жены потряс его. В сложившейся...

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить