Новое о происхождении человека

Источник: «Знание — сила» N5-1972

НОВОЕ О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА

До недавнего времени вопрос о происхождении человека казался ясным. Но вот в печати появились сообщения о том, что кое-кто из ученых считает предком человека вовсе не обезьяну, а медведя (см. «Знание — сила», 1971 год, № 2, стр. 48).

Желая самостоятельно разобраться в этом вопросе, автор статьи проделал большую исследовательскую работу, в результате которой перед ним открылась совершенно неожиданная истина.

Как известно, живой организм развивается в результате борьбы за существование и естественного отбора. Представим себе, что у какой-то группы животных, например у бобров, всегда будут в достатке вода, рыба, деревья. Ясно, что из поколения в поколение эти бобры станут строить плотины, ловить рыбу, практически не изменяясь. Так, видимо, и случилось с определенным количеством животных всех видов, существующих до сих пор. Но, учитывая климатические и геологические изменения, ясно, что значительное количество животных каждого вида попадало в неблагоприятные, чуждые условия среды. И вот тут-то приспособление к этим условиям и естественный отбор делали свое жестокое, но прогрессивное дело. Организм интенсивно совершенствовался. Не имея возможности взять от природы все необходимое «голыми руками», живые существа в конце концов должны были освободить передние конечности от функции передвижения и взяться за изготовление и применение простейших орудий. Таким образом, в действие вступил решающий фактор развития - - труд. Как естественное завершение на вершине этого процесса неизбежно появляется существо с вертикальной походкой, с двумя отлично приспособленными к труду конечностями, с высокоразвитым мозгом, то есть существо, именуемое в дальнейшем ...да, да, вот именно, Homo sapiens — человек разумный! Вот она, та истина, которая открылась автору: все виды животных, параллельно с сохранением своих древних форм, должны были развиться до человека!

Таким образом, бессмысленно ставить вопрос, от кого произошел человек, от обезьяны или медведя. На Земле живут люди, которые произошли и от обезьяны, и от медведя, и от бобра, и от кролика, и от всех остальных видов животных.

Есть много доказательств этому. Человек цивилизованного общества не всегда помнит, кто были его бабушка и дедушка, не говоря уж о более далеких предках. У отсталых же племен Африки, индейцев Америки сильно развит культ предков, в честь которых они дают имена своим детям: Соколиный Глаз, Дикий Бизон, Быстроногий Олень, Серая Сова н т. д. Вспомните, как называли животных в негритянских сказках - - братец Кролик, братец Лев, братец Медведь, сестрица Лиса. Авторы сказок, безусловно, знали, что все звери, действительно, их братья и сестры.

Возникает другой вопрос. Если внешне все люди одинаковы, как же определить происхождение того или иного человека? Совершенно ясно, что какие-то наследственные признаки вида сохранились и проявляются в наклонностях, способностях, чертах характера. Отсюда и метод определения предка.

Вот несколько простейших примеров. Автор лично совершенно уверен, что произошел от ежа. Почему? Да потому, что, не имея, разумеется, колючек как таковых, он прекрасно сохранил «колючесть» как свойство характера. Знакомые так и говорят: «Ну, ты и колючий, как ежик!» А любовь к прогулкам по лесу, сбору грибов?

Один старый друг автора явно ведет свою родословную от бобра. Он инженер-гидротехник, строитель плотин и причалов. Наклонность эта проявилась в раннем детстве, вечно он сооружал запруды на лужах и ручьях.

Еще пример. Сосед, продавец гастронома, безусловно, произошел от крота, вечно он что-то тащит в свою нору. Другой сосед, студент, весьма деятельный и энергичный летом, в каникулы, с наступлением осени впадает в спячку. Причина этого явления ясна теперь.

Стало понятным, почему одни любят ловить рыбку, другие предпочитают охоту, а третьим всего милее грядки с морковкой и капустой.

Размеры статьи вынуждают на этом остановиться, хотя примеров можно привести бесконечное множество. Впрочем, вопрос и без того достаточно ясен.

Н. ИШИЕВ, Ленинград

Просто анекдоты из жизни

Источник: Анекдотмастер

Буквоед  

 ***

—   Мальчик,     почему     ты стоишь  под дождем? Ты весь вымок.
—   Я     убежал      из     дому: меня  хотели  выкупать.

 ***

Отец мальчика, обеспокоенный слабым развитием сына, показал ребенка психиатру. Тот засыпал мальчишку контрольными вопросами: «Сколько ушей у нота? Сколько лап? Какой ои издает звук?» и т. п. Мальчик, которому надоело отвечать, обращается к отцу:
— Неужели этот кретин никогда не видел кота,?

 ***

Во время медового месяца у Мэри заболел зуб, и муж пошел с ней к зубному врачу. Тот осмотрел больной зуб и заявил, что его следовало удалить еще год назад.
— Год назад — воскликнул с радостью молодой супруг.— В таком случае счет за удаление направьте моему тестю!

 ***

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
—   А    ты    не    отчаивайся. Часто бывает,   что  когда девушка    говорит     «нет»,    это значит  «да».
—   Но      она      не     сказала «нет».     Она      сказала     «дурак».

 ***

На  лекции  по философии:
—   Человек, который уступает,     когда    он    неправ,— это   мудрец.    Человек,    который     уступает,      когда     он прав, это...
—   Женатый,—    подсказал кто-то из слушателей.

 ***


—   Гражданка,   вы  забыли свой пакетик!   —   крикнул кондуктор    автобуса    пассажирке,    которая    приготовилась выходить на очередной остановке.
—   О,   не  волнуйтесь,— ответила       пассажирка.—   Это завтрак для моего мужа, который   работает  в  бюро находок.

 ***

На пароходе жена гововит мужу, страдающему морской болезнью:
—   Посмотри,     Вася,     вон туда.    Какой    огромный    корабль!
—   Я  не хочу  видеть никакого   корабля.   Позови   меня, когда  увидишь  автобус.

 ***

Разговаривают  холостяки:
—  Я     купил     кулинарную книгу,  но оказалось,  что  ею нельзя   пользоваться.
—   Почему?
—   Каждый    рецепт    начинается    со   слов:    «Возьмите чистую  кастрюлю».

Установка Windows с юмором

Каждый приобретает компьютер по каким-либо своим, сугубо индивидуальным причинам. Кто-то использует его как рабочий инструмент, кто-то, наоборот, как средство поиграть да развлечься. В любом случае машина должна быть удобной в обращении и надежной. Безусловно, самое надежное в мире вычислительное устройство — это шедевр отечественной компьютерной индустрии "счеты канцелярские деревянные". Основное достоинство этого устройства, по-моему, заключается в удобном интерфейсе и отсутствии необходимости по пятьдесят раз переустанавливать систему. Подавляющее жебольшинство других вычислительных устройств используют в качестве операционной среды Windows, Ни для кого не секрет, что обе эти платформы далеко не идеальны. Потому следует очень и очень повозиться, чтобы в процессе установки Windows, как торжественно обещает "Майкрософт", "все, что вы делаете, доставляло вам удовольствие". Именно поэтому я и хочу дать несколько простых советов, которые помогут вам быстро и качественно настроить Windows. Хотя лучше сделать Установка Windows в Праге у профессионалов. По моему личному опыту, эксплуатация системы после внесения в нее всех перечисленных ниже изменений становится процессом куда более занятным и увлекательным.

Во-первых, сразу после установки операционной платформы следует извлечь из корневого каталога вашего загрузочного диска файл с названием logo.sys, снять с него опцию "скрытый" и сменить расширение на .bmp. Именно в этом стандарте указанный файл содержит картинку, выводимую на экран в процессе загрузки компьютера. В любом графическом редакторе, поддерживающем bmp (лично я рекомендую Photoshop), в данный файл вносят-
ся все необходимые изменения. Например, пользователи 98-й версии бессмертной операционки чуть ниже гордой надписи "Windows'98" могут внести короткую поправку "MustDIE1"
Далее расширение снова меняется на .sys и, после установки в свойствах файла директивы "скрытый", он копируется на место.
Можно также заглянуть в каталог C:\WINDOWS и проделать аналогичные процедуры с файлами logos.sys и logow.sys, с одним лишь отличием: после их редактирования скрывать файлы необязательно. В первом случае в тексте "Идет подготовка к выключению компьютера" достаточно заменить слово "выключению" на "уничтожению", а во втором — после мудрого совета "теперь можно выключить питание" непременно следует поставить запятую и добавить: "почистить зубы, отформатировать винчестер и лечь спать".
Если на вашем "рабочем столе" выведены ярлыки подключенных к системе дисков, их идиотские названия "ярлык для диск 3,5 А:" или "ярлык для С:" нужно обязательно поменять на более лаконичные "флоподрыг", "винт" и "сидюк", а тем, чья машина не оснащена процессором Хеоп, необходимо добавить в подпись к соответствующей иконке "мой компьютер" термин "голимый".
Особый повод для разговора — "рабочий стол". Предлагаемые стандартным пакетом Windows или Microsoft Plus варианты скучны, потому рекомендуется  воспользоваться популярным изображением унитаза с не менее популярным философским изречением "Intel Inside", благо размеры этой картинки как раз совпадают с экранным разрешением 800x600.
Ну, и напоследок могу посоветовать заглянуть на сервер компании R.J.L. Software и скопировать оттуда полезную системную утилиту "Message Manager", с помощью которой вы сможете по своему усмотрению настроить функции вывода на экран системных сообщений, благодаря чему время от времени Windows станет просить у вас то дистрибутивную дискету с драйвером от клавиатуры, то торжественно сообщит, что в принтере кончилась туалетная бумага. В принципе, текст сообщений вы сможете настроить сами (в данный момент система поставила меня в известность, что пользователь выполнил недопустимую ошибку номер010-234Р132 по адресу 0378 и будет убит). Пространство для творчества здесь необозримо.
Дерзайте! Рано или поздно вы найдете столь оригинальные и неповторимые настройки, что будете гарантированно защищены от проникновения в свой компьютер посторонних: любой, кто осмелится сесть за клавиатуру, будет немедленно госпитализирован с инфарктом.

Семнадцать килобайт весны

(из будней разведчика)
ВИНДОС — ЮЗЕРУ
Модем не установлен. Сведения отсутствуют. Устройство работает нормально. Возврат спреда http://www.muholov.biz осуществлен.
Хакерлиц понял, что Центр в течение некоторого периода не сможет поддерживать связь. Видимо, на Родине велись приготовления к тестированию, и Центр опасался постоянных сбоев в работе Системы. Однако из шифровки следовало: руководители Главного Взломного Управления не забыли разведчика и давали ему понять, что в любой момент Хакерлиц должен быть готов к новому заданию.
ЮЗЕР-ВИНДОСУ
Для данного устройства не требуются или не были загружены файлы драйвера.
Хакерлиц сообщал Центру, что противник в лице альтконтролфюре-ра MS Ламмера, шефа 6-го управления Софтвера, явно ведет двойную игру, стремясь натравить его, обе-рэнтерфюрера ПО, на союзников.
Конечно же, в случае удачного результата тайных контактов союзники смогут эвакуировать Ламмера из Сети ведения боевых действий и даже, может быть, спасти от делети-ны. На это и рассчитывает Ламмер, направляя на секретные переговоры Хакерлица.
ВИНДОС-ЮЗЕРУ
Конфликты не обнаружены.
...Хакерлиц спал. Он знал, что проснется ровно через 19 минут 26 секунд реального времени и перезагрузит Систему. А пока разведчик спал, и снились ему добрые трехмерные сны с акселератором.
БИОС-ЮЗЕРУ
Полное форматирование. Вывести отчет о результатах.
Хакерлиц понял, что это — провал. Видимо Ламмер, его сотрудник по видимой и противник по тайной, никому в OS не известной жизни, получил секретную информацию о
том, кто же такой на самом деле оберэнтерфюрер Хакерлиц.
ЮЗЕР — ВИНДОСУ
Перезагрузить в режиме эмуляции MS-DOS.
Только один раз в году Хакерлиц позволял себе немного расслабиться. На Родине должны были знать, что сегодня ночью разведчик на связь с Центром не выйдет.
ВИНДОС — ЮЗЕРУ
Форматирование успешно завершено.
Центр сообщал Хакерлицу, что Родина вручила ему, Ивану Васильевичу Петрову, самую высокую награду — Герой Операционной Системы. А в ближайшее время Центр направит Хакерлица на новый невидимый фронт — свежую версию операционной среды.
...Хакерлиц удовлетворенно вздохнул и с тихой ностальгией загрузил "Пентиум".
Павел Лаптинов

Басни с банальными прописными истинами

М. Азов и Вл. Тихвинский

Ехала  телега,  а у дороги  лежало колесо. Возьми меня, телега, пригожусь. Катись!—проскрипела телега.— Не знаешь,  что ли. прописной истины: «Зачем телеге пятое колесо?»
А потом па ухабе сломала одно из колес, лежит на б и  рассуждает:
прописные истины, до чего ж вы хороши! До черного ухаба.

Гвоздь говорит:
- Все новое с трудом пробивает себе дорогу... Я, например, пытаюсь пробиться сквозь стенку шляпкой вперед... Уже согнулся... сломался... А где результат?..
Мораль: если ты дурак, бейся головой об стенку. Хотя алмазное бурение отверстий http://proburim.spb.ru/burenie/ справится с этой задачей быстрее.

Заяц выступил на собрании:
— Что у нас в лесу творится! Некоторые отдельные животные ведут себя, как дикие звери: лисица, например, задирает кур, волк задирает овец, лев должен быть примером, а он тоже ной-кого задирает. Надо ж принять меры!
Приняли меры: задрали... зайца. Пусть хоть он никого не задирает!
Медведь сел на ежа и сильно укололся. Но сердиться не стал. Напротив, даже сказал: «За что я всегда любил покойника?.. За смелую критику снизу!»

Как-то петух и  заяц встретили  волна в  наморднике.
—   О чем он там мычит,— заинтересовался заяц,— мир проповедует или  реваншу  просит?
—   А   вы   снимите   с   него   намордник,— предложил   петух,— вот он и внесет ясность.
Ну, заяц и снял с волка намордник. А тот опять мычит нечто невразумительное. Тогда петух поставил вопрос ребром:
Извольте,   герр   волк,   четко  объяснить     вашу     позицию! -   Сейчас  объясню,— прошамкал   волк,— вот  только  дожую зайца.

Удав   проглотил   обезьяну.
-   Естественно,— сказал   бы   Дарвин,— борьба   за  существование.
А   ведь   из   этой   обезьяны   еще   мог  бы   получиться   человек.

Соловей   соблазнил   канарейку,  а   сам   упорхнул. Старая   песня:   «Соловей,  соловей — пташечка,  а   канареечка жалобно  поет».

У индюка был  зам   —  попугай. Стал   индюк думать: как от него  избавиться?  Думал,  думал   и   сдох.С   непривычки:   раньше   за   него  думал   попугай.

Лягушку  распластали   на  столе  и   стали   препарировать.
-  Наконец-то,— воскликнула лягушка,— и    меня допустили к  самостоятельной   научной   работе!

Первая блоха проскакала двадцать километров, а вторая блоха — один. Первую блоху похвалили, а вторую — нет.
Но нлдо же учитывать природные условия: вторая блоха скакала на супесчаном грунте, а первая — на лошади.

Анекдоты давно минувших дней

Ищете хорошие подарки спб http://dvleto.ru/stati?Отличный подарок на день рождения вы можете купить в универсальном интернет магазине "Дверь в лето" http://dvleto.ru/stati

---------------
БЛАГОДАРНОСТЬ СТУДЕНТА
Случилось, что лейб-медик английского короля Эдуарда был вызван к заболевшему монарху и в связи с этим временно прекратил чтение лекций в Оксфорде. Для студентов он оставил следующее объявление: «В ближайшие дни мои лекции не состоятся, так как я отправился в Лондон лечить Его величество».
На следующий день под этими словами появилась приписка, сделанная одним из студентов: «Боже, храни короля!».

БЫВАЕТ И ТАКОЕ
Однажды знаменитый немецкий микробиолог Роберт Кох (1843—1910) был приглашен на банкет. Его соседом по столу оказался молодой человек, с уверенным видом рассуждавший обо всем на свете. В конце концов речь зашла о медицине, и юный всезнайка заявил, что согласно новейшим представлениям науки большинство пациентов здоровые люди, которые только вообразили себя больными.
— Возможно, в этом есть доля истины,— возразил Кох,— но я точно знаю, что существуют больные люди, которые воображают себя здоровыми.

У   ПРИРОДЫ   НЕТ  ПЛОХОЙ   ПОГОДЫ
Александр Гумбольдт любил прогулки на свежем воздухе. Вильгельм Гумбольдт был напротив заядлым домоседом. Иной раз Александру лишь с большим трудом удавалось убедить своего брата пройтись с ним по городу. Однажды, когда на улице шел сильнейший дождь, Вильгельм Гумбольдт взглянул в окно и, потирая руки, заметил:
— Кажется сегодня выдался прекрасный денек. Наконец-то мы сможем спокойно посидеть дома.

ВСЕ ХОТЯТ ЖИТЬ
Великий английский сатирик Джонатан Свифт (1667 —1745) убеждал своих друзей в том, что если подвергнуть строгому анализу окружающую нас действительность, то окажется, что в жизни все
устроено достаточно просто и подчинено законам логики.
— Вот вам пример,— пояснял Свифт.— Я иду к врачу. Он обследует меня и выписывает мне рецепт. Я плачу ему за это, потому что доктор хочет жить. С рецептом я иду в аптеку. Там я получаю лекарство и плачу за него, потому что хочет жить и аптекарь. Вернувшись домой, я беру лекарство и выбрасываю его. Почему? Потому что я тоже хочу жить.

Научные правдивые анекдоты

Любите свежие анекдоты? А вот вам научные правдивые анекдоты!

ЗАЯДЛЫЙ КУРИЛЬЩИК
Я думаю, господин профессор, вы настоящий заядлый курильщик — целый день не вынимаете изо рта вашу любимую трубку — сказала юная дама Альберту Эйнштейну.
— Вы считаете, что я даже не чищу зубы? — возмутился Эйнштейн, выпуская еще одно облачко дыма.

МАСТЕРА С НЕБА НЕ ПАДАЮТ
Один из пионеров авиастроения и воздухоплавания Отто Лилиенталь (1848— 1896) однажды совершал тяжелый полет в непогоду. Неистовые порывы ветра швыряли машину из стороны в сторону. После приземления Лилиенталь сказал своему брату:
—  Сегодня   было   много   приключений. Ты не боялся за меня?
— Ни в коем случае, Отто! Подумай сам, чтобы стать таким мастером как ты, надо   потрудиться.   Было   бы   очень  просто, если бы мастера валились к нам с неба.

 

ОТ НАС ЭТО НЕ ЗАВИСИТ
В квартире Нильса Бора (1885—1962)
висела подкова.
—  Разве   это   возможно!   —   удивился один из посетителей великого физика.— Вы человек точных наук, суеверны?
—  Конечно же, нет,— решительно возразил Бор.— Но мне сказали, что подкова приносит счастье независимо от того, верим ли мы в это или нет.

ЛОГИКА НАПОЛЕОНА БОНАПАРТА
Наполеон был плохим учеником, но с раннего детства проявлял недюжинные способности к установлению причинно-следственных связей. Рассказывают, что когда школа, в которой он учился, сгорела, и учащиеся возликовали, маленький корсиканец лишь пожал плечами:
— Рано радуетесь,— сказал он,— учитель-то жив.

ТРУДНО БЕЗ ЖЕН
Австрийская писательница лауреат Нобелевской премии Берта фон Зутнер (1843 —1914) посвятила свою жизнь пацифистскому движению и борьбе за женское равноправие и новые вакансии для безработных женщин. Ее деятельность нередко наталкивалась на весьма скептическое отношение в «обществе».
—   Почему  же  женщины  не   сделали в науке таких открытий, как мужчины? — спросили однажды писательницу.
—   До сих  пор, —  ответила  Зутнер,— женщины были слишком заняты домашним  хозяйством.  Мужчинам  приходится куда легче. А у нас недь даже нет жен.

КИТАЙСКАЯ МУДРОСТЬ
Чарли Чаплин весьма высоко отзывался о науке и культуре древнего Китая.
— Подумать только,— говорил великий артист,— у древних китайцев был порох, но они не использовали его на войне, они изобрели бумагу, но не печатали газет, а главное, они имели компас и не открыли Америку!

Наши проекты

Светское государство. Ответы на вопросы
urokiatheisma
denga  
Яндекс.Метрика Индекс цитирования