denga

Разум и религия

Просто анекдоты из жизни

Источник: Анекдотмастер

 

 ***

—   Мальчик,     почему     ты стоишь  под дождем? Ты весь вымок.
—   Я     убежал      из     дому: меня  хотели  выкупать.

 ***

Отец мальчика, обеспокоенный слабым развитием сына, показал ребенка психиатру. Тот засыпал мальчишку контрольными вопросами: «Сколько ушей у нота? Сколько лап? Какой ои издает звук?» и т. п. Мальчик, которому надоело отвечать, обращается к отцу:
— Неужели этот кретин никогда не видел кота,?

 ***

Во время медового месяца у Мэри заболел зуб, и муж пошел с ней к зубному врачу. Тот осмотрел больной зуб и заявил, что его следовало удалить еще год назад.
— Год назад — воскликнул с радостью молодой супруг.— В таком случае счет за удаление направьте моему тестю!

 ***

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
—   А    ты    не    отчаивайся. Часто бывает,   что  когда девушка    говорит     «нет»,    это значит  «да».
—   Но      она      не     сказала «нет».     Она      сказала     «дурак».

 ***

На  лекции  по философии:
—   Человек, который уступает,     когда    он    неправ,— это   мудрец.    Человек,    который     уступает,      когда     он прав, это...
—   Женатый,—    подсказал кто-то из слушателей.

 ***


—   Гражданка,   вы  забыли свой пакетик!   —   крикнул кондуктор    автобуса    пассажирке,    которая    приготовилась выходить на очередной остановке.
—   О,   не  волнуйтесь,— ответила       пассажирка.—   Это завтрак для моего мужа, который   работает  в  бюро находок.

 ***

На пароходе жена гововит мужу, страдающему морской болезнью:
—   Посмотри,     Вася,     вон туда.    Какой    огромный    корабль!
—   Я  не хочу  видеть никакого   корабля.   Позови   меня, когда  увидишь  автобус.

 ***

Разговаривают  холостяки:
—  Я     купил     кулинарную книгу,  но оказалось,  что  ею нельзя   пользоваться.
—   Почему?
—   Каждый    рецепт    начинается    со   слов:    «Возьмите чистую  кастрюлю».

Установка Windows с юмором

Каждый приобретает компьютер по каким-либо своим, сугубо индивидуальным причинам. Кто-то использует его как рабочий инструмент, кто-то, наоборот, как средство поиграть да развлечься. В любом случае машина должна быть удобной в обращении и надежной. Безусловно, самое надежное в мире вычислительное устройство — это шедевр отечественной компьютерной индустрии "счеты канцелярские деревянные". Основное достоинство этого устройства, по-моему, заключается в удобном интерфейсе и отсутствии необходимости по пятьдесят раз переустанавливать систему. Подавляющее жебольшинство других вычислительных устройств используют в качестве операционной среды Windows, Ни для кого не секрет, что обе эти платформы далеко не идеальны. Потому следует очень и очень повозиться, чтобы в процессе установки Windows, как торжественно обещает "Майкрософт", "все, что вы делаете, доставляло вам удовольствие". Именно поэтому я и хочу дать несколько простых советов, которые помогут вам быстро и качественно настроить Windows. Хотя лучше сделать Установка Windows в Праге у профессионалов. По моему личному опыту, эксплуатация системы после внесения в нее всех перечисленных ниже изменений становится процессом куда более занятным и увлекательным.

Во-первых, сразу после установки операционной платформы следует извлечь из корневого каталога вашего загрузочного диска файл с названием logo.sys, снять с него опцию "скрытый" и сменить расширение на .bmp. Именно в этом стандарте указанный файл содержит картинку, выводимую на экран в процессе загрузки компьютера. В любом графическом редакторе, поддерживающем bmp (лично я рекомендую Photoshop), в данный файл вносят-
ся все необходимые изменения. Например, пользователи 98-й версии бессмертной операционки чуть ниже гордой надписи "Windows'98" могут внести короткую поправку "MustDIE1"
Далее расширение снова меняется на .sys и, после установки в свойствах файла директивы "скрытый", он копируется на место.
Можно также заглянуть в каталог C:\WINDOWS и проделать аналогичные процедуры с файлами logos.sys и logow.sys, с одним лишь отличием: после их редактирования скрывать файлы необязательно. В первом случае в тексте "Идет подготовка к выключению компьютера" достаточно заменить слово "выключению" на "уничтожению", а во втором — после мудрого совета "теперь можно выключить питание" непременно следует поставить запятую и добавить: "почистить зубы, отформатировать винчестер и лечь спать".
Если на вашем "рабочем столе" выведены ярлыки подключенных к системе дисков, их идиотские названия "ярлык для диск 3,5 А:" или "ярлык для С:" нужно обязательно поменять на более лаконичные "флоподрыг", "винт" и "сидюк", а тем, чья машина не оснащена процессором Хеоп, необходимо добавить в подпись к соответствующей иконке "мой компьютер" термин "голимый".
Особый повод для разговора — "рабочий стол". Предлагаемые стандартным пакетом Windows или Microsoft Plus варианты скучны, потому рекомендуется  воспользоваться популярным изображением унитаза с не менее популярным философским изречением "Intel Inside", благо размеры этой картинки как раз совпадают с экранным разрешением 800x600.
Ну, и напоследок могу посоветовать заглянуть на сервер компании R.J.L. Software и скопировать оттуда полезную системную утилиту "Message Manager", с помощью которой вы сможете по своему усмотрению настроить функции вывода на экран системных сообщений, благодаря чему время от времени Windows станет просить у вас то дистрибутивную дискету с драйвером от клавиатуры, то торжественно сообщит, что в принтере кончилась туалетная бумага. В принципе, текст сообщений вы сможете настроить сами (в данный момент система поставила меня в известность, что пользователь выполнил недопустимую ошибку номер010-234Р132 по адресу 0378 и будет убит). Пространство для творчества здесь необозримо.
Дерзайте! Рано или поздно вы найдете столь оригинальные и неповторимые настройки, что будете гарантированно защищены от проникновения в свой компьютер посторонних: любой, кто осмелится сесть за клавиатуру, будет немедленно госпитализирован с инфарктом.

Семнадцать килобайт весны

(из будней разведчика)
ВИНДОС — ЮЗЕРУ
Модем не установлен. Сведения отсутствуют. Устройство работает нормально. Возврат спреда http://www.muholov.biz осуществлен.
Хакерлиц понял, что Центр в течение некоторого периода не сможет поддерживать связь. Видимо, на Родине велись приготовления к тестированию, и Центр опасался постоянных сбоев в работе Системы. Однако из шифровки следовало: руководители Главного Взломного Управления не забыли разведчика и давали ему понять, что в любой момент Хакерлиц должен быть готов к новому заданию.
ЮЗЕР-ВИНДОСУ
Для данного устройства не требуются или не были загружены файлы драйвера.
Хакерлиц сообщал Центру, что противник в лице альтконтролфюре-ра MS Ламмера, шефа 6-го управления Софтвера, явно ведет двойную игру, стремясь натравить его, обе-рэнтерфюрера ПО, на союзников.
Конечно же, в случае удачного результата тайных контактов союзники смогут эвакуировать Ламмера из Сети ведения боевых действий и даже, может быть, спасти от делети-ны. На это и рассчитывает Ламмер, направляя на секретные переговоры Хакерлица.
ВИНДОС-ЮЗЕРУ
Конфликты не обнаружены.
...Хакерлиц спал. Он знал, что проснется ровно через 19 минут 26 секунд реального времени и перезагрузит Систему. А пока разведчик спал, и снились ему добрые трехмерные сны с акселератором.
БИОС-ЮЗЕРУ
Полное форматирование. Вывести отчет о результатах.
Хакерлиц понял, что это — провал. Видимо Ламмер, его сотрудник по видимой и противник по тайной, никому в OS не известной жизни, получил секретную информацию о
том, кто же такой на самом деле оберэнтерфюрер Хакерлиц.
ЮЗЕР — ВИНДОСУ
Перезагрузить в режиме эмуляции MS-DOS.
Только один раз в году Хакерлиц позволял себе немного расслабиться. На Родине должны были знать, что сегодня ночью разведчик на связь с Центром не выйдет.
ВИНДОС — ЮЗЕРУ
Форматирование успешно завершено.
Центр сообщал Хакерлицу, что Родина вручила ему, Ивану Васильевичу Петрову, самую высокую награду — Герой Операционной Системы. А в ближайшее время Центр направит Хакерлица на новый невидимый фронт — свежую версию операционной среды.
...Хакерлиц удовлетворенно вздохнул и с тихой ностальгией загрузил "Пентиум".
Павел Лаптинов

Басни с банальными прописными истинами

М. Азов и Вл. Тихвинский

Ехала  телега,  а у дороги  лежало колесо. Возьми меня, телега, пригожусь. Катись!—проскрипела телега.— Не знаешь,  что ли. прописной истины: «Зачем телеге пятое колесо?»
А потом па ухабе сломала одно из колес, лежит на б и  рассуждает:
прописные истины, до чего ж вы хороши! До черного ухаба.

Гвоздь говорит:
- Все новое с трудом пробивает себе дорогу... Я, например, пытаюсь пробиться сквозь стенку шляпкой вперед... Уже согнулся... сломался... А где результат?..
Мораль: если ты дурак, бейся головой об стенку. Хотя алмазное бурение отверстий http://proburim.spb.ru/burenie/ справится с этой задачей быстрее.

Заяц выступил на собрании:
— Что у нас в лесу творится! Некоторые отдельные животные ведут себя, как дикие звери: лисица, например, задирает кур, волк задирает овец, лев должен быть примером, а он тоже ной-кого задирает. Надо ж принять меры!
Приняли меры: задрали... зайца. Пусть хоть он никого не задирает!
Медведь сел на ежа и сильно укололся. Но сердиться не стал. Напротив, даже сказал: «За что я всегда любил покойника?.. За смелую критику снизу!»

Как-то петух и  заяц встретили  волна в  наморднике.
—   О чем он там мычит,— заинтересовался заяц,— мир проповедует или  реваншу  просит?
—   А   вы   снимите   с   него   намордник,— предложил   петух,— вот он и внесет ясность.
Ну, заяц и снял с волка намордник. А тот опять мычит нечто невразумительное. Тогда петух поставил вопрос ребром:
Извольте,   герр   волк,   четко  объяснить     вашу     позицию! -   Сейчас  объясню,— прошамкал   волк,— вот  только  дожую зайца.

Удав   проглотил   обезьяну.
-   Естественно,— сказал   бы   Дарвин,— борьба   за  существование.
А   ведь   из   этой   обезьяны   еще   мог  бы   получиться   человек.

Соловей   соблазнил   канарейку,  а   сам   упорхнул. Старая   песня:   «Соловей,  соловей — пташечка,  а   канареечка жалобно  поет».

У индюка был  зам   —  попугай. Стал   индюк думать: как от него  избавиться?  Думал,  думал   и   сдох.С   непривычки:   раньше   за   него  думал   попугай.

Лягушку  распластали   на  столе  и   стали   препарировать.
-  Наконец-то,— воскликнула лягушка,— и    меня допустили к  самостоятельной   научной   работе!

Первая блоха проскакала двадцать километров, а вторая блоха — один. Первую блоху похвалили, а вторую — нет.
Но нлдо же учитывать природные условия: вторая блоха скакала на супесчаном грунте, а первая — на лошади.

Анекдоты давно минувших дней

Ищете хорошие подарки спб http://dvleto.ru/stati?Отличный подарок на день рождения вы можете купить в универсальном интернет магазине "Дверь в лето" http://dvleto.ru/stati

---------------
БЛАГОДАРНОСТЬ СТУДЕНТА
Случилось, что лейб-медик английского короля Эдуарда был вызван к заболевшему монарху и в связи с этим временно прекратил чтение лекций в Оксфорде. Для студентов он оставил следующее объявление: «В ближайшие дни мои лекции не состоятся, так как я отправился в Лондон лечить Его величество».
На следующий день под этими словами появилась приписка, сделанная одним из студентов: «Боже, храни короля!».

БЫВАЕТ И ТАКОЕ
Однажды знаменитый немецкий микробиолог Роберт Кох (1843—1910) был приглашен на банкет. Его соседом по столу оказался молодой человек, с уверенным видом рассуждавший обо всем на свете. В конце концов речь зашла о медицине, и юный всезнайка заявил, что согласно новейшим представлениям науки большинство пациентов здоровые люди, которые только вообразили себя больными.
— Возможно, в этом есть доля истины,— возразил Кох,— но я точно знаю, что существуют больные люди, которые воображают себя здоровыми.

У   ПРИРОДЫ   НЕТ  ПЛОХОЙ   ПОГОДЫ
Александр Гумбольдт любил прогулки на свежем воздухе. Вильгельм Гумбольдт был напротив заядлым домоседом. Иной раз Александру лишь с большим трудом удавалось убедить своего брата пройтись с ним по городу. Однажды, когда на улице шел сильнейший дождь, Вильгельм Гумбольдт взглянул в окно и, потирая руки, заметил:
— Кажется сегодня выдался прекрасный денек. Наконец-то мы сможем спокойно посидеть дома.

ВСЕ ХОТЯТ ЖИТЬ
Великий английский сатирик Джонатан Свифт (1667 —1745) убеждал своих друзей в том, что если подвергнуть строгому анализу окружающую нас действительность, то окажется, что в жизни все
устроено достаточно просто и подчинено законам логики.
— Вот вам пример,— пояснял Свифт.— Я иду к врачу. Он обследует меня и выписывает мне рецепт. Я плачу ему за это, потому что доктор хочет жить. С рецептом я иду в аптеку. Там я получаю лекарство и плачу за него, потому что хочет жить и аптекарь. Вернувшись домой, я беру лекарство и выбрасываю его. Почему? Потому что я тоже хочу жить.

urokiatheisma