denga

Разум и религия

Источник сотрудничества

Источник: Сотрудничество

  • Если вы хотите мгновенного сотрудничества, всегда используйте слово “ведь” . Автоматическая реакция основывается на разуме, или, по крайней мере, на появлении разума.
  • Измените свое поведение, чтобы соответствовать ситуации, прежде чем подойти к кому-то, или когда они приближаются к вам, потому что ваше отношение не только управляет вашим поведением. Приветливый, любопытный, восторженный и находчивый человек заведет действительно полезные отношения.
  • Говорите точно, потому что когда вы говорите то, что вы имеете в виду это делает сотрудничество легким. (“Уверены” вместо “не волнуйся”, “ Рад вас видеть”, вместо “нет проблем”, “позвони мне какие-либо вопросы о доставке,” вместо “не стесняйтесь звонить, если Вы не уверены о доставке”)
  • Создайте зрительный контакт, потому что Вы не сможете создать доверие без него. То же самое касается и открытого языка тела – открытые руки, выпрямить руки и т. д.
  • Создайте обратную связь, физическую и разговорную (кивайте говорите “Я понимаю” и т. д.), это заставляет человека почувствовать что их понимают и заставит их раскрыться.
  • Убедитесь, что ваш тон голоса, язык тела и ваши слова все говорят одно и то же одновременно. Смешанные сообщения (например, ухмылка, когда вы злитесь) вызывает путаницу и разрушает доверие.
  • Будьте начеку для возможности сказать “Я тоже” (или “какое совпадение”, или “что ты говоришь”). Не существует более быстрый способ, чтобы вызвать доверие и построить мост для общего языка.

Как я из командировки домой возвращался

Случилось так, что город, в котором я живу и который является областным центром, не имеет своего аэропорта. Точнее, он есть, но не функционирует, хоть и пытались его возродить пару-тройку лет назад. А вот в соседнем городе, где находится несколько предприятий мирового масштаба, аэропорт есть и успешно отправляет и принимает рейсы по стране и ближнему зарубежью.

Обычно расстояний до аэропорта в 100 км я преодолеваю на рейсовом автобусе, оттуда лечу самолетом, а возвращаюсь разными путями, так как и командировки бывают разные. В этот раз я возвращался самолетом вечером воскресенья, не стал просить жену или друзей, чтобы встретили, уточнил расписание автобуса и спокойно из самолета направился на остановку.

Автобус, увидев меня, одиноко стоящего на остановке, дружелюбно моргнул дальним, перестроился в левый ряд и пролетел мимо. Немного офигев, я начал названивать на автовокзал. Как это полагается в наших краях, трубку никто не взял, я полез в Гугл (не реклама), нашел еще один номер на сайте автовоказала и тоже потерпел неудачу. Через несколько минут поисков в сети я наткнулся на какую-то страницу с местными новостями, где было написано, что автовокзал закрыт на ремонт, когда откроется неизвестно, следовательно, помогать пассажирам никто не собирается.

Я начал звонить на автовокзал своего города. Справочная служба радостно ответила мне короткими гудками, и, как я ни старался, вызываемый номер все время был занят, а телефон дежурного по автовокзалу не отвечал. Подошло время второго автобуса.

Второй автобус, видимо по традиции, также моргнул мне дальним и пролетел мимо, везя сытых и довольных (как мне показалось) пассажиров домой.

Степень моего офигевания увеличилась в разы. Номер справочной занят, но чудо - мне ответил дежурный. Да, вокзал в соседнем городе закрыт. Да, автобус у аэропорта останавливается. Почему не остановился ни первый, ни второй? А кто ж его знает.

Вечерело. В наших краях семь вечера в сентябре это уже серьезные сумерки, освещения на остановке разумеется нет. Позвонил в такси, дополнительно офигел от стоимости заказа, решил, что ждать полтора часа машину не вариант и стал голосовать.

То ли северные люди такие добрые, то ли я не вызываю доверия, но в итоге более чем за полтора часа на трассе, которая соединяет несколько регионов, не остановился ни один автомобиль. Моргают правым, снижают скорость и - мимо. Те слова, которые я произносил им вслед, я вряд ли здесь повторю. Мимо пронеслось несколько десятков, если не сотен, автомобилей, пока наконец рядом со мной не остановился старенький "Лачетти" и водитель без возражений отвез меня до пункта назначения.

Какова мораль? Не надейтесь, что кто-то вам поможет, если вы мужик, который стоит на обочине в лесу и пытается добраться домой вовремя, заряжайте все гаджеты на 146% и будьте готовы ко всему.

Ishimaru

Помощь в воспитании детей

Одна мама пожаловалась как-то:

— Мы приходим домой в восьмом часу, успеваем дать Машке взбучку, накормить и уложить спать. Вот и все воспитание...
— Ну и как, помогает?
— Если бы помогало...
— Тогда зачем же взбучки?
— Но ведь что-то делать надо...

Надо что-то делать. Дети не выполняют наших поручений, не. готовят вовремя уроки, не моют руки перед едой не говоря уже об оказании помощи родителям. Мы их ругаем, наказываем, но добиваемся этим только того, что дети ждут нашего возвращения домой не с радостью, а с тоской: «Сейчас начнется...».
Мы совершенно уверены, что хоть что-нибудь да будет не в порядке (и, к сожалению, чаще всего так и бывает). Мы с порога оглядываем комнату:
— Опять форма валяется? Сейчас же повесь на место! Сколько раз говорить: снял форму, сразу вешай в шкаф. Неужели так трудно?.. Ну-ка покажи тетради. Ты когда-нибудь научишься писать по-человечески?.. Почему у тебя все руки выпачканы?
— В ручке паста кончилась, я хотел...
— Хотел, хотел... Хлеба, конечно, не купил?
— Купил.
— Очень странно. А книжки твои кто будет убирать? Дядя?

pomosh

В ответ на вопрос «Ну почему бы тебе не сделать так, как тебя просит мама?» ребенок нередко отвечает: «Все равно она скажет—что-нибудь не так»... Так зачем стараться? Зачем браться за дело, обреченное на неудачу? Если вы точно знаете, что вам в одиночку не затащить холодильник на десятый этаж, вы не будете и пытаться.
И постепенно дети привыкают к тому, что у них «вечно все не как у людей». А тогда опускаются руки, появляется чувство неуверенности в себе. Чья в этом вина, если не наша?
Очень трудно, придя домой усталым и озабоченным, побороть свое дурное настроение, быть ласковым и добрым. Но если отдавать себе отчет в том, что в ссорах с детьми виноваты чаще всего не дети, а наши крупные и мелкие неприятности вне дома, что, ругая детей, мы просто даем выход своему раздражению, может быть, чаще удастся удерживать себя?
Конечно, найдутся мамы и папы, которые скажут в ответ: «Позвольте, мы ругаем и наказываем детей вовсе не потому, что раздражены. Мы хотим им добра, мы их воспитываем».
Воспитывать можно и убеждением, и лаской, и в игре, и собственным примером Множество есть способов воспитания. То-то и беда, что мы их плохо и мало используем. Вот и выходит, что для наших детей слово «воспитание» часто равнозначно словам «читать нотацию». А то и хуже. Они с тоской говорят: «Сейчас воспитывать начнет». Они изо дня в день привыкают к тому, что у мамы недовольное, хмурое лицо, ре?тяй, раздраженный тон...
Та самая Маша, которой дома дают взбучку, сказала в разговоре об одной женщине: «Она злая, прямо как моя мама»...
Мама эта любит свою дочку ничуть не
меньше других мам. Она добрая и отзывчивая. Каково было бы ей услышать такую реплику своей Маши? (А разве мы знаем, что наши дети думают и говорят о нас?) , На работе, с друзьями, родными—везде говорим мы о своих детях. Гордимся их достижениями, восхищаемся их выдумками, рассказываем о всяких смешных случаях. А дома словно нарочно делаем все, чтобы ребенок не увидел нашей любви и нежности. Как же дети могут догадаться, что мы любим их больше всех на свете?
И однажды вы замечаете, что сын или дочь стоит перед вами, глядя в пол, и упрямо молчит. Раньше вас раздражали всевозможные объяснения, теперь раздражает молчание. А ребенок долго пытался что-то объяснить вам, но потом увидел, что это бессмысленно. «На все у тебя найдется объяснение»,—говорили вы (а зачем спрашивали?). Он и замолчал.
Родители страдают, родители не могут понять, в чем дело: ребенок стал таким замкнутым! Он не хочет делиться ни своими бедами, ни радостями, он не слушает и не принимает советов, он сам по себе, ни повлиять на него, ни помочь ему оказывается невозможно. Всякими мелочами, на первый' взгляд безобидными, мы все дальше и дальше отталкиваем от себя детей. Никогда это не делается сознательно, но бездумно — очень часто-
— Папа, как ты думаешь, если Серый ябедничает...
— Я думаю, что не Серый, а Сережа. И еще я думаю, что если ты берешь мои инструменты, то изволь класть их на место Я вчера два часа молоток искал, безобразие!
Видимо, проблема с Серым-ябедой будет решаться своими силами. Как-то она решится? А сын еще много раз придет к отцу за советом—и, возможно, вместо совета получит выговор.
Дети поразительно благожелательны. Мы их одергиваем, обрываем, мы часто бываем несправедливы, поразительно—они нам все прощают. Взрослый человек давно бы смертельно обиделся на такое отношение. Разве можно себе представить, что кто-то пришел к другу, начал рассказывать о своей радости или беде, а друг на полуслове прервал бы его: «Вытри нос!» Мы поступаем так с детьми постоянно.
Они же снова и снова обращаются к нам. У взрослых есть друзья, родственники, муж или жена. А кто есть у детей, кроме мамы и папы? Дети еще не умеют дружить в нашем понимании этого слова.
Их первая настоящая дружба—с родителями. И вот где простор для воспитания! Вот где возникает доверие к нам, уважение, близость—на всю жизнь! Но у дружбы есть свои законы: она требует взаимного уважения.
Что же, совсем отказаться от выговора, наказания? Нет, конечно. Но они имеют смысл только в том случае, когда могут на человека подействовать. Если, например, ребенка наказали за то, что он пустил на самолетики нужные папины бумаги или вырезал паруса для корабля из маминой блузки. И, вероятнее всего, он делать этого больше не будет: нельзя так нельзя. Но если его наказывают, например, за рассеянность?
Или за неряшливость, которая так нас раздражает? Может ли он отреагировать на такое наказание? Перестать быть рассеянным—по вашему требованию? Выговорами тут дела не исправишь. Нужна помощь, и непременно доброжелательная. Когда ребенок увидит, что вы готовы ему помочь, он перестанет волноваться, не будет так напряжен, и как же он будет вам благодарен!
...Вы зовете сына, он отвечает: «Иду»,—но идет что-то слишком долго. Вы отправляетесь выяснять, в чем дело, и обнаруживаете, что сын ваш стоит посреди комнаты в полной растерянности: ему ступить некуда, потому что весь пол завален деталями от конструктора, чурками, бумагами, бог знает чем еще. Не торопитесь давать волю своему гневу. Ведь ребенок занимался интересным делом— что-то конструировал, клеил, строил. За что же его ругать? Разве он сделал что-то плохое? Из-за своей рассеянности, несобранности он не может держать вещи в порядке: ему нужно то одно, то другое, и нужно именно сию минуту. Он был увлечен, захвачен работой, о последствиях он не помнил, и это естественно: предусмотрительность приходит к нам с годами...
Но теперь он в ужасе смотрит на дело рук своих! Даже вас оторопь берет при мысли о том, что все это нужно убирать. А каково ему? Удержитесь от раздраженного оклика: «Что ты наделал!» И дружелюбно предложите вместе ликвидировать беспорядок. Вы увидите: ваш сын воспрянет духом и с энтузиазмом примется за уборку.
Не исключено даже, что он будет стараться, чтобы на вашу долю выпало поменьше работы, потому что знает, что вообще-то должен был сделать все сам. Конечно, возможен и другой вариант: ребенок станет убирать игрушки лениво и медленно Но ведь один, без вашей помощи, он не делал бы этого быстрее. И хорошо уже то, что одной ссорой все-таки будет меньше.
Бенджамен Спок в своей прекрасной книге о детях и родителях писал, что, по его убеждению, в отношениях с детьми «лучше излишняя беспечность, чем излишняя напряженность». Махните рукой на испачканный пол—все равно мыть придется! Отложите разговор о беспорядке в доме, о несделанных уроках ради того, чтобы выслушать ребенка. Вы очень нужны ему, он любит вас, дорожит вашим мнением. Вы можете направить человека в нужную сторону, помочь ему почувствовать себя интересным и умным, а можете обречь его на одиночество и неуверенность в себе. У вас мало времени, вы вечно заняты, это действительно так. Но если то время, которое уходит на нотации, использовать для мирного, веселого разговора, ребенок будет вполне удовлетворен. Не так уж много ему нужно.
Наши дети хорошие, добрые, интересные. И если не мы, родители, будем заботиться о том, чтобы они знали это, то кто же тогда? Если не дома им будет тепло и спокойно, то где? Так не стоит, наверное, скрывать от детей свою любовь. Пусть знают о ней, пусть видят ее. Они не избалуются от этого. Просто они будут счастливы.
Б. КОРОЛЬКОВА

Нужно ли думать логически на работе?

Ученые часто отмечали, что «подсознание» работает несистематично и большей частью алогично. А наше «подсознание» — да простят нам подобное упрощение сложного процесса мышления — старается впоследствии, как ему и положено, алогичные идеи подавить. Оно чувствует себя при этом совершенно правым, поскольку многие спонтанные идеи бывают незрелы, грешат против традиций, ненаучны и неразумны. Мы и не считаем, что каждую высказанную идею необходимо обязательно осуществлять. Последствия были бы ужасны. Однако стоит ее продумать, попытаться улучшить или принять за отправную точку для новых мыслей, которые и приведут к результату.
Но что значит «научно» или «ненаучно»! Быть может, это лишь ярлыки, которые мы навешиваем на то или иное понятие! В течение 2000 лет считалось же научным представлять себе Землю в виде плоского диска, а 60 лет назад было научным, что атомы неделимы.
Если мы сами хотим генерировать идеи и побуждать к этому, то нельзя все раскладывать по полочкам: научное — ненаучное или логичное — алогичное. Конечно, мы исключаем при этом явные нарушения законов природы.
Другая форма навешивания ярлыков на новые предложения — это общие места такого рода:
На нашем предприятии этого не нужно (!).
Но мы всегда так делали (на самом деле!!].

У нас заправка кондиционера по другом делается!


Больше всего бойтесь ложных традиций! Мысль о том, что если мы всегда делали так, то это лучшее решение, — одна из самых хитроумных уловок нашего сознания в борьбе против новшеств. Все должно быть как раз наоборот: если мы что-то делали всегда одним способом, значит, настало время попробовать по-другому.
О том, как мало можно полагаться на наши суждения, свидетельствует эксперимент, проведенный в институте сварочной техники.
Электроды классифицируются в соответствии с анкетой, содержащей их основные свойства. Мы взяли электроды только одного сорта, сорвали с них все обозначения и снова упаковали. Причем в коробки от разных электродов. Затем шести опытным сварщикам было дано такое задание: «Вы получите вот эти электроды. Испытайте их. Расклассифицируйте. Назовите лучшие и худшие, объясните почему».
Пятеро установили качественную иерархию. Точно определили, какими свойствами лучшие электроды отличаются от худших. И только один усомнился: «Возможно, я глуп, но не вижу никакой разницы».
Он был единственным, не утерявшим самоконтроля.
Самый неприятный вывод из этого эксперимента заключается в том, что сварщики откопали несуществующие причины и в них уверовали. Ведь все электроды были одинаковыми, различались лишь упаковки.
Давайте поэтому критически рассматривать случаи, когда наш разум приходит к выводу, что «идея не годится» и даже находит причины для этого.

Как избегать конфликтов в коллективе

По данным психолога Н. В. Гришиной, возбудителями конфликтов часто становятся люди с эгоистическими чертами характера, пренебрегающие интересами других членов коллектива и в то же время весьма активно стремящиеся к достижению личных целей—например, получению жилплощади в первую очередь или лучшего времени для отпуска. Для них характерны так называемые внешнеобвинительные реакции, когда человек во всех своих затруднениях обвиняет только других людей и не осознает собственные недостатки и ошибки. Порой человек держат дети, за которыми некому следит , но в таких случаях можно нанять няьку в специальном центре сиделок http://dom-service.com.ua/nanny/grafiki-nyani.

njanja
Нейтрализовать подобные конфликты, а часто и многому научить такого человека, сделать его менее эгоцентричным может общественное мнение, единодушное осуждение, единая линия поведения в коллективе по отношению к нему. Такая же решительная позиция должна быть и в отношении «питейных» товариществ.
Правильно вести себя в коллективе некоторым людям, особенно молодым, мешает повышенная застенчивость, замкнутость, вызванная, например, каким-либо физическим недостатком. Если вокруг такого человека возникает своеобразный вакуум, зона отчуждения—значит, психологический климат не на высоте.
Здесь нужны доброжелательность, такт, известный педагогический подход. Надо постараться выявить положительные черты характера, способности такого человека и, основываясь на этом, вовлекать его в коллективную деятельность, поощрять даже за небольшие успехи.
Вообще система поощрений—тонкий инструмент. Стоит только слегка ошибиться, используя его, и может создаться повод для плохого настроения в коллективе. Но при правильном применении это—действенное средство улучшения психологического климата, повышения общего тонуса.
Чтобы иметь представление о том, какие формы поощрения в каждом случае окажутся более эффективными, надо знать хотя бы в общих чертах типологические особенности людей. Эти знания необходимы и руководителям, и общественным — партийным, комсомольским, профсоюзным — работникам да и каждому из нас.
Жизненные ценности, устремления, идеалы в общих чертах одинаковы у большинства советских людей, но у каждого есть и свои отличия, свои особенности.
В ходе одного из исследований мы опросили группу молодых работниц, что считают они самым важным в жизни. Оказалось (в порядке значения для них): семейное счастье, хорошее здоровье, любимая работа, чистая совесть. Для сравнения добавим, что по результатам другого исследования, объектом которого были в основном мужчины до 30 лет, шкала ценностей выглядела иначе: любимая работа, хорошее здоровье, материальная обеспеченность, семейное счастье.
Подобные особенности обязательно надо учитывать, организуя стимулирование в коллективе. Для мужчин более всего важна оценка их профессиональных качеств, поощрение инициативы, творческих элементов в работе; для женщин наряду со всем этим не менее важна оценка их.человеческих качеств и в том числе как матерей, жен, хозяек.
Женщина всегда ответит подъемом
настроения, хорошей работой на заботу о ее детях, на стремление облегчить ее домашний труд, помочь в решении бытовых проблем.

urokiatheisma