denga

Разум и религия

Не дружить - "старомодно"?

Можно ли в 15 лет уже дружить! Признаюсь: нахожу приятным, когда есть друг. Но мои родители не прочь поругать меня. Они считают, что лучше больше думать о школе. Верно, учиться нужно хорошо, но ведь я не маленькая. Моя подружка сказала, если в 16 лет не дружишь, то это старомодно...
Рената

post
Понимаю, дорогая Рената, что тебя это волнует. Ты хотела бы последовать совету родителей, но и не заглушать собственные чувства и мысли. Родным ты хотела бы доказать, что дружбу с мальчиком, который тебе симпатичен, и дела в школе вполне можно сочетать. Честно говоря, если ты так думаешь, ты на правильном пути.
Дружить в 15 лет можно, но следует помнить, что это должны быть отношения чистые и взаимно обогащающие.
Самое важное в дружбе молодых — это помочь друг другу найти место в жизни, приобрести четкие представления о ее смысле.
Некоторые девушки и юноши считают дружбу «модой дня» как-будто это модная одеждаТвоя подруга, которая думает, что в 16 лет нужно обязательно дружить с мальчиком, ни в коем случае не права. Если у тебя в 15 или 16 лет есть друг, ты от этого еще далеко не «современная», а если ты не дружишь с парнем в 17, 18 или 19 лет, ты вовсе не «старомодная».
Друга не ищут ради того, чтобы иметь друга. Он же не подвески к вечернему платью. Настоящая любовь приходит только после того, как люди хорошо узнают друг друга, и это не дается одной перепиской. Тут недостаточно и одной встречи. Вряд ли вы с первого раза сумеете выяснить, совпадают ли ранее приобретенные представления друг о друге с действительностью.
Разумеется, дружба, истинные начала которой в симпатии к другому человеку, может перейти в более глубокое чувство. Но и это чувство не должно заглушать голос разума. Твои родители «не прочь поругать» тебя потому, что хотят уберечь от этой ошибки. В сущности говоря, они желают тебе только добра. Если ты расскажешь родителям откровенно все, что тебя волнует, они, безусловно, тебя поймут.

Две пощечины

История эта произошла совсем недавно, во время зимней сессии в большом институте.
Поднимаясь по лестнице к своему кабинету, преподаватель Борис Михайлович внезапно увидел студента из группы, которая через несколько минут должка была сдавать ему зачет. Собственно, ничего удивительного в том, что преподаватель увидел своего студента, не было, если не считать того факта, что самый тихий и незаметный на лекциях парень грубо приставал к девушке.
Воспользовавшись тем, что вокруг никого не было, он выкручивал ей руки и выкрикивал сальности. Девушка плакала. Борис Ми-
пощечин Михайлович так и застыл со своим тяжелым портфелем. Он смотрел н ке верил своим глазам.
Потом преподаватель переложил портфель из правой руки в левую, размахнулся и влепил хулигану пощечину.
Некоторое мгновение все трое ошеломленно молчали... Потом с криком «Вам это так не пройдет!» студент убежал. Девушка более испуганно, чем благодарно, поглядела на преподавателя и тоже исчезла. А Борис Михайлович, ощущая в груди какое-то незнакомое болезненное стеснение, пошел в свой кабинет, где и стал принимать зачеты.
Машинально слушая ответы, преподаватель лихорадочно думал: правильно ли он поступил, самолично расправившись с хулиганом?  Может, надо было отвести его в деканат, в милицию? Или, коли так уж случилось, пойти немедленно к начальству вроде как бы с повинной и заявить? На худой конец хоть бы фамилию этой девчонки записать.
Когда после зачетов Борис Михайлович в самом скверном расположении духа вышел в коридор, он столкнулся лицом к лицу с седовласым незнакомцем, за спиной которого прятался тот самый парень... «Ну, началось...» — устало подумал Борис Михайлович.
—   Надеюсь,     предисловия ни   к чему,— сухо   произнес незнакомец.— Я  его  отец. Я все   знаю.    Извольте    объясниться!
Борис Михайлович поставил на пол свой тяжелый портфель и, путаясь от противного ему самому волнения, все рассказал.
—   Он врет! — крикнул парень,     по-волчьи     сверкнув глазенками.
Седовласый заглянул в глаза Борису Михайловичу, подумал немного и повернулся к сыну:
—   Ты уверен, Леня, в том, что говоришь?
—   Врет!..— снова        крикнул  сын,   но   глазенки   трусливо отвел.
Отец размахнулся, и Ленина щека вновь стала малиновой.
...Эту историю рассказали мне студенты института, который я по понятным причинам называть не буду,
ибо Леня — человек молодой, у него, как говорится, все впереди, а пощечины оказали на него такое облагораживающее действие, как никакие          воспитательные беседы и разбирательства.
Конечно, услышав про то, как наставник молодежи дал пощечину студенту, я поначалу изумилась этому самоуправству оттого, что привыкла видеть подобные дела на столе общественных обвинителей, милицейских и судебных работников с дотошным разбирательством, протоколами и пр. А тут все сразу и быстро. И главное, эффективно.
Но потом решила, что случай этот наверняка исключительный. И пусть мои выводы покажутся кое-кому спорными, но пощечины, о которых я рассказала, убедительно домазывают, что в иных случаях просто необходимо быть мужчиной.
Р. БЫКОВА.

Телефоны Htc - это пожалуй лучшее соотношение цены и качества. Эта фирма зарекомендовала себя в последнее время как поставщик техники для среднего покупателя. Более подробно с технической и ценовой стороны смартфоны HTC http://pdadb.ru/model/htc/ вы можете сравнить с аналогами других фирм на специальном портале pdadb.

Как приготовить шедевральный конгломерат

(Из кулинарных рецептов М. Малаховца)
Если вы решили хорошенько накормить уставшего и зверски проголодавшегося на работе (а также на лыжной прогулке, просмотре многосерийного фильма и т. д.) парня, смело рекомендую это пикантное и высококалорийное блюдо.
Взвесьте на домашних весах 100 граммов пшена и, устроившись у кухонного стола, приступайте к его разборке (пшена, конечно, а не стола). Ваша задача — отделить несъедобные частицы от съедобных. К первым относятся полова, кусочки просо-уборочных комбайнов, камешки от главного, а также вспомогательных жерновов крупорушки и т. д. Затем разобранное пшено следует промыть. Поместите его в кастрюльку, наполните ее водой и начните потихоньку сливать, стремясь к тому, чтобы вода вылилась, а пшено осталось, но не наоборот.
Теперь  можно   начинать   саму готовку. На 100 граммов пшена налейте два стакана воды и ставьте кастрюльку на медленный огонь.
С этого момента переключайтесь на помешивание. Пусть весь мир занимается чем угодно — открывает новые элементы таблицы Менделеева, строит сверхзвуковые воздушные лайнеры, находит общий язык с дельфинами или плетет международные интриги, ваша задача, держа в руке столовую ложку, совершать медленные вращательные дви-женда. Несмотря ни на что!
Если вы проявите терпение, то  через час на ваших глазах произойдет чудо: вода соединится с крупицами пшена, и блюдо практически готово. Называется оно легко и изящно: Кумулятивная Адсорбция Шедеврального Агломерата, или сокращенно КАША.
Остается добавить в варево немножко соли, молока или масла.'Кстати, о последней добавке: начинающая хозяйка всегда должна помнить дошедшее до нас изречение древнего стоика Сенеки: «Кашу маслом не испортишь»
Полученное в ходе приготовления КАШИ легкое расстройство здоровья в виде головокружения, частых обмороков, дрожи в коленях быстро сглаживается и бесследно исчезает после недельного пребывания в пансионате на Клязьминском водохранилище.

--------

Предпочитаете делать покупки в интернете? Рекомендуем вам сайт "Закажи онлайн" который содержит информацию об интернет-магазинах Барнаула http://zakazhi-online.ru/каталоги/интернет-магазины-барнаула.html. Все магазины осортированы по товарам для удобства поиска.

Погоня

-  Коньяк?
Первый раз официант задал мне этот вопрос в уютном буфете парохода «Сестры Ларины».
—  Нет.  Сосиски  с   капустой   и  кофе,— ответил  я.
На энергичном лице официанта явственно отразилось разочарование.
Покончив с завтраком, я вытер губы салфеткой и подозвал официанта. В глазах его блеснул свет надежды.
—  Коньяк? — закричал  он.
—  Нет,   счет.
Рассчитавшись, я вышел наверх, на корму. «Сестры Ларины» уверенно вспарывали речную гладь. Я вынул фотоаппарат, чтобы запечатлеть легендарный утес, который мохом оброс от конца и примерно до самого края.
—  Прошу! — услышал я за спиной вежливый   голос.
Я обернулся. Знакомый официант протягивал мне подносик, на котором стояла рюмочка коньяка.
—  Но я это не заказывал! — Голос мой слегка дрожал.
—  А что вы заказывали? Водку?
—  Я   ничего   не  заказывал.
—  Вы уверены? — спросил   официант, и в голосе его тоже послышалось страдание.
Мы оба были расстроены, хотя и по разным причинам. Очевидно, добрый малый решил с моей помощью перевыполнить финансовый план и заработать для своего буфета еще одну почетную грамоту. (Одна в золотой красивой рамке там уже висела.)
На всякий случай я перебежал на нос и сел в самой гуще юных пассажиров— мальчиков и девочек. Их веселый смех, довольные мордашки быстро вернули мне доброе расположение духа.
—  Смотрите   сюда,    ребятишки! — сказал я светло и   звонко.— Что   мы видим   у   меня   на   ладони?   Пятачок. Правильно. Сейчас я вотру пятак себе  в  лоб.  Раз!  Два!  Следите  в  оба. Три!
При счете «три» тяжелая недетская рука легла мне на плечо. Я нервно обернулся. Недовтертый пятак упал и покатился по палубе.
—  Коньяк?
Лицо человека в белой куртке светилось надеждой и почти материнской заботой.
—  Нет,   нет,   нет! — завизжал   я   и, расталкивая     разочарованных     юных зрителей,   помчался   куда   глаза   глядят. Погоня, которая за этим последовала,   могла   бы   украсить   лучший голливудский вестерн.
Я скатился в машинное отделение и забился под железный трап рядышком с машиной. Ее стальные лоснящиеся рычаги едва не доставали до моего носа. Но это было все-таки приятнее, чем назойливость официанта. От ровного, монотонного гудения машины я задремал. Мне приснилось, что рычаги машины зацепились за лацканы моего пиджака и мотают меня взад-вперед. В ужасе открыл я глаза. Действительно, голова моя моталась из стороны в сто-
рону. Но машина была ни при чем. Это официант тряс меня за шиворот.
Увидев, что я проснулся, он весь так и засиял и заботливо осведомился:
—  Один   коньяк?
—  Да.
—  Момент!
Он побежал вверх по трапу. Я — эа ним. Дальше наши пути разошлись. Он поспешил в буфет за рюмкой, а я сорвал бело-красный спасательный круг и бросился в воду.
На берегу величественно вздымались серебристые корпуса и трубы химического комбината. Круг держал хорошо. Вода резво попахивала новенькими солдатскими сапогами. Душа моя пела: «Свободен! Свободен!»
Рубя воду ногами, я с хорошей скоростью двигался к берегу. Неожиданно я почувствовал, что моя левая пятка попала в острые, цепкие тиски. Неужто в реке водятся акулы?!
—  Коньяк? — раздалось    за    моей спиной.
Одной рукой официант греб, другой держал на весу поднос. Очевидно, за пятку он цапнул меня зубами.
—  Спасибо, нет,— ответил я.
—  Тогда   верните   круг.   Это — казенное  имущество.
Воспитанный   в   духе   уважения   к общественной    собственности,   я    оттолкнул круг и  пошел ко дну...

*  * *
Не знаю, сколько минуло времени, пока я очнулся. Я лежал на зеленой травке. Какие-то белые одежды колыхались надо мною. Где я? В больнице? А может быть, это апостол Петр склонился надо мною, решая, куда меня определить — в ад или в рай. В таком случае мне опасаться нечего: я примерный семьянин и аккуратный плательщик профсоюзных взносов. Я спокойно смежил веки. Но дальше апостол Петр повел себя странно — он раздвинул мне челюсти и влил в глотку что-то ароматное и обжигающее. Жидкий огонь побежал по моему пищеводу и растекся по всему телу. Не скрою, это было не так уж неприятно, особенно после вынужденного купания в холодной воде.
—  Еще коньяк или подать счет? — спросил  до  жути   знакомый  голос.
Увы, апостол Петр был здесь ни при чем. Просто официант с парохода «Сестры Ларины» отчаянно боролся за перевыполнение финансового плана.
Марк ВИЛЕНСКИИ

Власть нуждается в контроле со стороны общества, иначе оно начинает жиреть и покрываться плесенью коррупции и некомпетентности. Для желающих разобраться в хитросплетениях политики и законодательства рекомендуем посмотреть авторский аналитический журнал Федора Федоровича Волоха http://www.vff-s.ru/. Надеемся что он вам поможет понять многое.

Как ловить зайцев

(Из рассказов бывалых охотников)

Собрались мы, как обычно, вечером, и один из самых заядлых наших охотников—Мишо—сдул пену с кружки пива, отпил глоток и молвил;
— Конечно, подстрелить ушастого и изъять его из зубов верного песика — дело, слов нет. почетное и приятное. Но я, особенно в студеную зимнюю пору, предпочитаю свой наивернейший способ охоты на заЛцев. Ночью, в трескучий мороз, когда нет ни малейшего ветерка и луна прячется за тучами, я зажигаю на опушке леса толстую свечу. Ее огонек тут  же замечают все зайцы в лесу. Их как  тянет к огню  как мошек к светодиодной лампе http://xn----7sbpfun5dta.xn--p1ai/index.php/glavnaya/ekonomim-vmeste/29-svetodiodnye-lampy-dostoinstva-i-nedostatki. Каждый норовит подобраться к свече как можно ближе, а некоторые даже усы опаляют. Яркий свет раздражает их глаза, у них начинают капать слезы. Капают, капают да так намочат зайцев, что те накрепко примерзают к снегу. Ну, а потом уж практически делать нечего — отрывай их от снега за уши и складывай в мешок!
А вот дедушка мой свой способ имел, и тоже, надо сказать, безошибочный. Накупит старик, бывало, нюхательного табаку и посыплет им кя-пусчные кочаны. А зайца, как известно, икрой черной не корми — подавай ему капусту! Прибегут они ночью на огород и, нанюхавшись табаку, начинают чихать. Да как! Словно люди при гонконгском гриппе. До того, бывало, начихаются, что совсем из сил выбьются. Вповалку между грядками валяются, лапкой двинуть не могут. Ну-с, а дед, разумеется, тут как тут с мешком.
Однако должен признаться, что дед моей жены еще хитрее зайцев лавливал. Этот больше на снотворное нажимал. Напудрит люминалом десятка три-четыре отборных морковок и разложит их на полянке. Наивные зайцы, натурально, тут же набрасываются на деликатес, и не успеешь сосчитать до десяти, как они уже вовгю зевают и укладываются спать. Собирал заснувших зайцев дед моей жены тоже особым способом. Заяц, говорил он, хоть и снулый, а тоже индивидуальность имеет: один храпит, другой спит тихохонько. Вот он сначала собирал тех, кто громче всех храпел. Чтоб Других, значит, не разбудили.
Да;ке дурню ясно, какое это было великое открытие, если бы дед смог широко внедрить его. В магазинах «Дары природы» всегда были бы в продаже живые, тепленькие зайцы. Да и охотникам никогда не пришлось бы возвращаться с охоты с пустым рюкзаком. Всегда можно было зайти в магазин и купить парочку-тройку спящих косых...
Да-а. жаль, не внедрил дед этот способ. Почему. спрашиваете? Да тут. понимаете, пак раз вышло установление, чтобы снотворное по рецептам отпускали, вот ведь в чем дело!
Людо ЗЕЛИЕНКА (Чехословакия) Перевел   Г.   КОФМАН.

urokiatheisma