denga

Разум и религия

От гурии до фурии

Недавно мне привелось ехать в так называемом фирменном поезде, имеющем даже имя собственное «Кашалот». Прекрасное у меня осталось 'впечатление от этой поездки!.. Вагоны чистые, обслуживание — первый сорт. Любезные и нарядно одетые проводницы — ни дать ни взять — стюардессы международной авиалинии регулярно читающие новости в мире моды http://www.novosik.ru/novosti-moda/.
Еще на платформе, впуская пассажира в вагон, они воркуют:
—  Милости  просим!   Белье  дать  прикажете?  Ну,   конечно,  принесем...  Разрешите,   я  помогу  поставить  ваш  чемодан сюда... Ваше купе — седьмое...
На окне в купе белейшие занавески с изображением эмблем поезда: толстомордый кашалот пускает фонтан. Радио играет бодрящие марши. Свежие чехлы на кой-ках... А уже через полчаса после отбытия поезда милая проводница появилась в дверях, как-то непостижимо ловко держа в руках шесть стаканов горячего чая. Стаканы покоились в мельхиоровых подстаканниках. А сахар, печенье, сухарики лежали на столе подле меня: ешь — не хочу!..
—  Чаек  пить  будем? — проворковала   проводница   и  водрузила мне на столик три стакана...
Словом, до самого конца поездки я нарадоваться не мог на «фирменные» -блага этого «Кашалота»...
И вот, представьте себе, случай привел меня в обратный путь на тот же самый фирменный поезд. Поездная бригада, и та оказалась прежней. Но, сказать по правде, я не сразу узнал изящную «стюардессу» в той женщине со злым, запыленным лицом, что стояла у площадки вагона. Охрипшим голосом она вещала:
—  Билеты  предъявлять  будем  или как? Обождите лезть в  вагон,  я посмотрю  еще, тот ли  у вас  билет... Обождите,   пока   я   проверю  вот  этого...   («Этим»   был   я.)  Можете входить, только не мусорить в купе!..
Войдя в коридор, я чуть не упал носом вперед от резкого колебания пола: оказывается, вторая проводница вырвала из-под меня ковровую дорожку. Чертыхнувшись, я несколько нервно обратился к ней:
—  Что  это  вам в  голову  пришло   убирать  ковер?!
—  Убираю — значит   надо,— отозвалась   хозяйка   вагона, даже  не  повернувшись   в   мою   сторону.— Ваш   брат,   пассажир, только и знает по нему топать надо или не надо...
На окошке в купе занавесок с кашалотом не было. Ни белых чехлов на диванах, ни постельного белья более не существовало.
—  Еще когда сюда ехали, все белье разобрали! А больше нам класть некуда,— наперебой загалдели обе проводницы.
Чаю не давали, так как кончилась питьевая вода. А представители ресторана, появляясь в дверях, предлагали плодово-ягодное вино «Солнцедар».
А когда я положил на столик у себя в купе мои собственные скудные запасы еды, одна из проводниц вошла и стала вытаскивать из-под хлеба и консеовгв салфетку.
—  Да зачем вам скатерть?
—  Грязная.  Сейчас  может зайти  ревизор,   мне  замечание будет.
—  А без скатерти лучше? Дали бы хоть поесть...
—  Успеете. У вас одно дело: объедаться да мусорить. Я  не выдержал и печальным тоном  заметил:
—  А как хорошо у вас в вагоне было, когда мы  ехали туда... И вы сами какие были красивые, любезные...
—  Попробуй будь красивой, если четыре ночи не спишь. А   насчет   кушаний — все   пассажиры   подъели   еще    когда туда ехали...
—  Значит,  обратный  путь  у  вас  всегда  вот такой...   как бы сказать,  ну,  неудачный? Слушайте, а  нет ли у вас поезда,  который  начинается  там, откуда   мы   сейчас   едем?
—  Есть. Сходите в резерв проводников, узнаете.
—  А где он расположен?
—  Недалеко.  От  платформы  по  путям  с  километр,  затем  свернете   налево  вдоль   забора,  там   увидите   кирпичное здание. Это и есть резерв.   Предъявите   пропуск   и...
—  А кто мне даст пропуск?
—  Начальник станции, конечно.
—  А если не дадут?
—  Обратно   пройдете.   Дорогу-то   вы   уже   знаете...   Так. В общем, довольно болтать. За чай платить будете?
—  Так чаю-то вы не давали.
—  Верно.    Я    и    позабыла...    Полотенце    никто   себе   не оставил? Ах, да, я вам и белья не давала.
Не попрощавшись, проводница ушла от нас. А я остался размышлять о неисповедимых путях в перепадах сервиса. Словом, от гурии до фурии—один шаг.
В.Ардов

Как жизнь?

Бродил я как-то в тропических местах. Жара нестерпимая. С ностальгией вспоминаю отель Европа в Анапе http://evropa-anapa.ru/. А тут речка. Дай, думаю, искушаюсь. Разделся, вошел в воду и поплыл стилем баттерфляй вниз по течению. Смотрю: навстречу крокодил плывет. Стилем брасс. В одно мгновение я был на берегу. В следующее мгновение крокодил оказался рядом. Наступила неловкая тишина.
— Не волнуйтесь,— вдруг произносит крокодил,— не съем.— И кладет мне лапу на плечо.— Думаете, если толстокожий, так не соображаю: неэтично есть людей.— Крокодил растянулся на берегу.— В самый раз сейчас позагорать на солнышке! Устраивайтесь рядом. Побеседуем.
Я на всякий случай за бугорок уполз.
—  Ну, как она, жизнь? — опрашивает зверь.
—  У кого?
—  У людей, разумеется.
—  Да так,—  информирую,— течет  помаленечку.— И  задаю  вопрос з вежливости: — Ну, а у вас как, у зверей то есть?
—  Не    опрашивайте!  — Крокодил   махнул     лапой.—   Сплошные волнения! Только и слышишь вокруг: того убили, с того кожу содрали! Чуть ли не с самого юрского периода преследуют. А уж в нынешние времена! Ужас что делается! Раньше в основном на мясо изводили, теперь и кожа пошла в ход. И как пошла! И на чемоданы 'идем, м на портфели, и иа дамские сумочки! В общем, не крокодил, а какой-то полуфабрикат для ширпотреба! А сколько нашего брата просто так полегло, ради удовлетворения спортивного интереса! Пиф-паф — и нету! Раньше хоть нормальная борьба за существование была, или, как это по Дарвину, естественный отбор. Более или менее выживали. А сейчас? Какой смысл, я «ас спрашиваю, бороться? ведь все равно о ящик сыграешь! При современных-то средствах уничтожения, крокодил заплакал, поверьте, выживают самые-самые приспособленные. Те, которых, как говорится, и пупя не берет...
—  Ну,  а  вам  как  удалось  выжить? — задал  я несколько бестактный вопрос.
Крокодил    наклонился к моему уху:
—  А я как раз и принадлежу к этому...   отряду     пуленепробиваемых. По мне/хоть из ружья стреляй,   хоть   мз   пушки   —   никакого эффекта!
—  И как же это вы (так приопо-с обились?
Крокодил    оглянулся  по 'Сторонам 1И шепнул:
—  Только  по секрету! Из  нержавейки 'я и плексигласа. Так сказать,   крокодил-робот.    Спросите, какой  смысл   в  разведении   таких крокодилов? /А чтоб экзотику сохранить в здешних местах! А кроме того, .известно:     нельзя   нарушать равновесие фауны...
—  'Простите,—   поинтересовался я,—  а можно  ли встретить здесь настоящего проходила?
—  'Что   вы!   Давно   истреблены! И, между нами, только никому ни слова,    сомневаюсь,    остались  ли они где-нибудь вообще на земном шаре...
И крокодил  еще горше   заплакал.

С. КОМИССАРЕНКО

Величайший осел

Когда Иби эль-Хамази, мудрый проповедник из Багдада, шествовал в один из дней своих в мечеть, чтоб, как обычно, воодушевить своим словом правоверных, навстречу ему кинулся разносчик воды Абдалла.
—  О     кладезь    ума!    Раковина, скрывающая    в   себе    жемчужину премудрости  мира!   Коли ты столь же добр, сколь мудр, спаси меня. Пока вчера я слушал слова твои, у   меня   пропал   осел,   которого   я привязал    у   входа    в    мечеть.    О наимудрейший     из    правоверных, о     светоч    аллаха,     помоги     мне найти осла!
Ибн эль-Хамази на секунду задумался, а потом ответил Абдалле:
—  Пойдем   со   мной     в   мечеть, обещаю,   что   осла   ты   получишь!
И оба отправились в дом господень.
Мечеть была полна правоверных, словно спелый арбуз — семечек. Ибн эль-Хамази обратился к мусульманам со словами мудрыми  и  справедливыми,  и  они внимали его речам.
Когда Ибн эль-Хамази закончил и верующие собрались уже уходить, ои вдруг воскликнул:
—  О   мусульмане,   я   скажу  вам еще  кое-что,  что  сказать  должен! Послужим   истине:   если   найдется среди вас такой, кто еще ни разу в   жизни   ие    целовал    женщину, пусть   встанет  и  подойдет  ко мне!
В мечети воцарилась глубокая тишина, верующие в недоумении переглядывались и криво улыбались друг другу.
И вдруг поднялся Ибрагим, самый скупой купец из всех купцов Багдада,который даже ни разу не учавствововал в строительстве турецкого хамама http://www.turkishbath.ru/, и голосом проникновенным возвестил:
—  О    мудрый    дервиш!    Я    тот, кого  ты  ищешь.  Ибо  клянусь  бородой   пророка,   что   и   сегодня   я так же     непорочен,     как.    в  день своего  рожденья.   Ни   разу  не   целовал   я   женщины   и   никогда   не возлежал  на  женской  груди.   Клянусь!
И тогда Ибн эль-Хамазн обратился к стоящему неподалеку разносчику воды Абдалле и изрек:
—  Ты  потерял   осла,   мой  друг Абдалла!    Возьми   себе   Ибрагима, ибо   большего  осла     не   смог     бы отыскать  и сам  пророк)
Мустафа СОЛИМАН

Прекрасное обслуживание

Сижу в кафе на открытом воздухе, изучаю меню. Подходит официантка с милой улыбкой. (В какое приятное кафе я попал!)
—  Дайте,    пожалуйста,   суп   из зеленого горошка.
—  Не    советую,— говорит    официантка    и    доверительно     добавляет:   —   Его   сварили   вчера,   а   в такую жару...
—  Понимаю.   —   Я      благодарно смотрю  на нее.— Дайте  бифштекс с луком.
—  Не    советую,— тихо    говорит официантка    и   качает    головой.— Мы     получили      такое   жилистое мясо, что...
—  Тогда  у  меня нет  выбора,— замечаю  я,  с  любовью   глядя   на девушку.— Если    других     горячих блюд    нет,     принесите     тушеного мяса.
—  Не   советую,—   выразительно говорит официантка.
—  Верю    вам,—немного    погрустнев, киваю я головой.—  Значит, обойдемся без горячего. Я видел в буфете холодец. Ничего?
—  Не   советую,— в   ужасе   говорит  официантка  и  подымает  глаза к небу, словно призывая его в свидетели.— Ему   шесть   дней!
—  Но   что   же   мне   заказать? — спрашиваю     я   в    изнеможении.— Ну,   принесите   пирожков,   что  ли, и   какой-нибудь   фруктовый   сок...
—  Не   советую,—   говорит   официантка   и   застывает    неподвижно.—   Пирожки    твердые,  как  камень,  а  сок уже  забродил.
—  Тогда    позовите   администратора!
—  Не   советую.—   говорит  официантка   и   смотрит  мне   прямо   в глаза.—   Он   как   раз   сейчас   сказал,  что  если  еще  хоть  один  посетитель     предъявит      претензию, ои разобьет все тарелки о его голову.
Я сказал, что администратора мне не нужно, и побрел из кафе. Кухня у них не самая лучшая, зато обслуживание иа высоте, и инструменты для кондитера из интернет магазин отличные!
Пал ШОМОДИ

Лестничная клетка

—  Очень  рад,   мой   юный  друг, что вы попали к нам в институт. Нам  нужны  молодые, энергичные архитекторы,  люди  творческие,  с фантазией.    Мне  хотелось, .чтобы вы в нескольких словах   сказали, какие у вас планы...
—  Я   хотел    бы   спроектировать жилой    поселок    для    молодежи. Мне     представляются     небольшие дома, по две квартиры на этаже, самое   большее — по    три.  Внутри красивая мебель в Жлобине http://bogem-mebel.com/ купленная.  Современный  фасад,  интересно  решенные   лоджии,  веселые    цвета:    коралловый,     лимонный,     банаиово-зеленый... Между домами — большие  травяные  площадки , парки с экзотическими       деревьями,      кустарниками.       На      полянках   — небольшие бассейны для купания, фонтаны    с    золотыми     рыбками Потом  спортивная   площадка   для волейбола, теннисный корт, зимой каток...   Песочница   для   малышей, карусель,  горка,   для   стариков — читальня,    сад    отдыха,   кафе,  где можно выпить чашечку кофе, поболтать с друзьями...
—  Отлично,    мой   юный    друг, отлично!   Я   счастлив,   что   вы   попали   к   нам!   Можете   сейчас   же приступать   к   работе.    Чтобы    вы поняли, как мы  рассчитываем  на вас,   я   тотчас     же   поручу     вам очень  важную  задачу.   Мы  проектируем    сейчас    большой    жилой дом.   Сделайте    для   него    проект лестничной клетки...
*  * *
—  Сколько  вы  работаете  у нас, коллега?   Уже   три   года?   Как   бежит   время!    Мы   очень   довольны вами, вы прилежный, аккуратный работник, таких бы побольше. Как вы   себя   у   нас   чувствуете?    Есть ли   у   вас    какие-нибудь    пожелания?
—  Мне   хотелось    бы   спроектировать   жилой   поселок.   Самостоятельно.  Или  с  кем-нибудь  вдвоем. Не     очень     большой,     а  средний. Дома     по   шесть—восемь   квартир на       этаже.     Несколько     лоджий. Цветные   стены.    Не    очень   пестрые,   не   вызывающие.   Темно-синие или темно-коричневые... Между домами  небольшие    площадки для  мальчишек,  играющих  в футбол.     Песочница   н   карусель   для малышей...
—  Отлично,     дорогой     коллега, отлично!   Честолюбие   —   дело   похвальное.    Ничего   не   скажешь,   с молодежью  стоит работать!   У нее фантазия,   воодушевление,   огонек! Мы     сейчас     получили      задание спроектировать  новый  жилой дом. Открывается   широкое   поле   деятельности,    простор     инициативе. Спроектируете   для   него   лестничную клетку...
*  * *
—  Поздравляю  вас  с  получением   значка   отличного   работника!   Десять лет!  Друг  мой,  как летит время!  Надо  сказать, что мы всегда   были   очень  довольны   вашей работой.
—  Очень   рад!   Я   бы   охотно   с небольшой     группой      товарищей взялся  за  самостоятельное  проектирование.    Я  думаю  о  домах  нз готовых деталей, эти дома должны быстро   и   легко   собираться.     Мы будем избегать всяких излишеств, пестроты,     украшений,     застроим каждую    пядь    земли.    Главное — быстрота,     практичность,      экономия...
—  Отличная      мысль,     отлично придумано!    Скоро   наступит   время,   когда     вы   сможете   осуществить   вашу   мечту.     Но   сейчас   у нас   срочное   задание,   которое   я могу  доверить     только     вам,  ибо вы   признанный    специалист,   лучший   мастер  своего  дела:   необходимо   спроектировать лестничную клетку для типового здания нового жилого поселка...
* *  *
—  Дорогой   наш   друг   и   коллега!   Поздравляем    тебя   по   случаю того,   что   ты   четверть   века   трудишься   в  нашем  институте.   В качестве  награды    предлагаем    тебе выбрать     самостоятельную     задачу,   в   решении   которой   ты   сможешь проявить   свою   блестящую квалификацию. Скажи, что бы ты охотнее  всего   сделал?  Что   выбираешь?
—  Мне   хотелось   бы   спроектировать лестничную клетку...
Варна РАДВАНИ

urokiatheisma