От гурии до фурии

Недавно мне привелось ехать в так называемом фирменном поезде, имеющем даже имя собственное «Кашалот». Прекрасное у меня осталось 'впечатление от этой поездки!.. Вагоны чистые, обслуживание — первый сорт. Любезные и нарядно одетые проводницы — ни дать ни взять — стюардессы международной авиалинии регулярно читающие новости в мире моды http://www.novosik.ru/novosti-moda/.
Еще на платформе, впуская пассажира в вагон, они воркуют:
—  Милости  просим!   Белье  дать  прикажете?  Ну,   конечно,  принесем...  Разрешите,   я  помогу  поставить  ваш  чемодан сюда... Ваше купе — седьмое...
На окне в купе белейшие занавески с изображением эмблем поезда: толстомордый кашалот пускает фонтан. Радио играет бодрящие марши. Свежие чехлы на кой-ках... А уже через полчаса после отбытия поезда милая проводница появилась в дверях, как-то непостижимо ловко держа в руках шесть стаканов горячего чая. Стаканы покоились в мельхиоровых подстаканниках. А сахар, печенье, сухарики лежали на столе подле меня: ешь — не хочу!..
—  Чаек  пить  будем? — проворковала   проводница   и  водрузила мне на столик три стакана...
Словом, до самого конца поездки я нарадоваться не мог на «фирменные» -блага этого «Кашалота»...
И вот, представьте себе, случай привел меня в обратный путь на тот же самый фирменный поезд. Поездная бригада, и та оказалась прежней. Но, сказать по правде, я не сразу узнал изящную «стюардессу» в той женщине со злым, запыленным лицом, что стояла у площадки вагона. Охрипшим голосом она вещала:
—  Билеты  предъявлять  будем  или как? Обождите лезть в  вагон,  я посмотрю  еще, тот ли  у вас  билет... Обождите,   пока   я   проверю  вот  этого...   («Этим»   был   я.)  Можете входить, только не мусорить в купе!..
Войдя в коридор, я чуть не упал носом вперед от резкого колебания пола: оказывается, вторая проводница вырвала из-под меня ковровую дорожку. Чертыхнувшись, я несколько нервно обратился к ней:
—  Что  это  вам в  голову  пришло   убирать  ковер?!
—  Убираю — значит   надо,— отозвалась   хозяйка   вагона, даже  не  повернувшись   в   мою   сторону.— Ваш   брат,   пассажир, только и знает по нему топать надо или не надо...
На окошке в купе занавесок с кашалотом не было. Ни белых чехлов на диванах, ни постельного белья более не существовало.
—  Еще когда сюда ехали, все белье разобрали! А больше нам класть некуда,— наперебой загалдели обе проводницы.
Чаю не давали, так как кончилась питьевая вода. А представители ресторана, появляясь в дверях, предлагали плодово-ягодное вино «Солнцедар».
А когда я положил на столик у себя в купе мои собственные скудные запасы еды, одна из проводниц вошла и стала вытаскивать из-под хлеба и консеовгв салфетку.
—  Да зачем вам скатерть?
—  Грязная.  Сейчас  может зайти  ревизор,   мне  замечание будет.
—  А без скатерти лучше? Дали бы хоть поесть...
—  Успеете. У вас одно дело: объедаться да мусорить. Я  не выдержал и печальным тоном  заметил:
—  А как хорошо у вас в вагоне было, когда мы  ехали туда... И вы сами какие были красивые, любезные...
—  Попробуй будь красивой, если четыре ночи не спишь. А   насчет   кушаний — все   пассажиры   подъели   еще    когда туда ехали...
—  Значит,  обратный  путь  у  вас  всегда  вот такой...   как бы сказать,  ну,  неудачный? Слушайте, а  нет ли у вас поезда,  который  начинается  там, откуда   мы   сейчас   едем?
—  Есть. Сходите в резерв проводников, узнаете.
—  А где он расположен?
—  Недалеко.  От  платформы  по  путям  с  километр,  затем  свернете   налево  вдоль   забора,  там   увидите   кирпичное здание. Это и есть резерв.   Предъявите   пропуск   и...
—  А кто мне даст пропуск?
—  Начальник станции, конечно.
—  А если не дадут?
—  Обратно   пройдете.   Дорогу-то   вы   уже   знаете...   Так. В общем, довольно болтать. За чай платить будете?
—  Так чаю-то вы не давали.
—  Верно.    Я    и    позабыла...    Полотенце    никто   себе   не оставил? Ах, да, я вам и белья не давала.
Не попрощавшись, проводница ушла от нас. А я остался размышлять о неисповедимых путях в перепадах сервиса. Словом, от гурии до фурии—один шаг.
В.Ардов

Как жизнь?

Бродил я как-то в тропических местах. Жара нестерпимая. С ностальгией вспоминаю отель Европа в Анапе http://evropa-anapa.ru/. А тут речка. Дай, думаю, искушаюсь. Разделся, вошел в воду и поплыл стилем баттерфляй вниз по течению. Смотрю: навстречу крокодил плывет. Стилем брасс. В одно мгновение я был на берегу. В следующее мгновение крокодил оказался рядом. Наступила неловкая тишина.
— Не волнуйтесь,— вдруг произносит крокодил,— не съем.— И кладет мне лапу на плечо.— Думаете, если толстокожий, так не соображаю: неэтично есть людей.— Крокодил растянулся на берегу.— В самый раз сейчас позагорать на солнышке! Устраивайтесь рядом. Побеседуем.
Я на всякий случай за бугорок уполз.
—  Ну, как она, жизнь? — опрашивает зверь.
—  У кого?
—  У людей, разумеется.
—  Да так,—  информирую,— течет  помаленечку.— И  задаю  вопрос з вежливости: — Ну, а у вас как, у зверей то есть?
—  Не    опрашивайте!  — Крокодил   махнул     лапой.—   Сплошные волнения! Только и слышишь вокруг: того убили, с того кожу содрали! Чуть ли не с самого юрского периода преследуют. А уж в нынешние времена! Ужас что делается! Раньше в основном на мясо изводили, теперь и кожа пошла в ход. И как пошла! И на чемоданы 'идем, м на портфели, и иа дамские сумочки! В общем, не крокодил, а какой-то полуфабрикат для ширпотреба! А сколько нашего брата просто так полегло, ради удовлетворения спортивного интереса! Пиф-паф — и нету! Раньше хоть нормальная борьба за существование была, или, как это по Дарвину, естественный отбор. Более или менее выживали. А сейчас? Какой смысл, я «ас спрашиваю, бороться? ведь все равно о ящик сыграешь! При современных-то средствах уничтожения, крокодил заплакал, поверьте, выживают самые-самые приспособленные. Те, которых, как говорится, и пупя не берет...
—  Ну,  а  вам  как  удалось  выжить? — задал  я несколько бестактный вопрос.
Крокодил    наклонился к моему уху:
—  А я как раз и принадлежу к этому...   отряду     пуленепробиваемых. По мне/хоть из ружья стреляй,   хоть   мз   пушки   —   никакого эффекта!
—  И как же это вы (так приопо-с обились?
Крокодил    оглянулся  по 'Сторонам 1И шепнул:
—  Только  по секрету! Из  нержавейки 'я и плексигласа. Так сказать,   крокодил-робот.    Спросите, какой  смысл   в  разведении   таких крокодилов? /А чтоб экзотику сохранить в здешних местах! А кроме того, .известно:     нельзя   нарушать равновесие фауны...
—  'Простите,—   поинтересовался я,—  а можно  ли встретить здесь настоящего проходила?
—  'Что   вы!   Давно   истреблены! И, между нами, только никому ни слова,    сомневаюсь,    остались  ли они где-нибудь вообще на земном шаре...
И крокодил  еще горше   заплакал.

С. КОМИССАРЕНКО

Величайший осел

Когда Иби эль-Хамази, мудрый проповедник из Багдада, шествовал в один из дней своих в мечеть, чтоб, как обычно, воодушевить своим словом правоверных, навстречу ему кинулся разносчик воды Абдалла.
—  О     кладезь    ума!    Раковина, скрывающая    в   себе    жемчужину премудрости  мира!   Коли ты столь же добр, сколь мудр, спаси меня. Пока вчера я слушал слова твои, у   меня   пропал   осел,   которого   я привязал    у   входа    в    мечеть.    О наимудрейший     из    правоверных, о     светоч    аллаха,     помоги     мне найти осла!
Ибн эль-Хамази на секунду задумался, а потом ответил Абдалле:
—  Пойдем   со   мной     в   мечеть, обещаю,   что   осла   ты   получишь!
И оба отправились в дом господень.
Мечеть была полна правоверных, словно спелый арбуз — семечек. Ибн эль-Хамази обратился к мусульманам со словами мудрыми  и  справедливыми,  и  они внимали его речам.
Когда Ибн эль-Хамази закончил и верующие собрались уже уходить, ои вдруг воскликнул:
—  О   мусульмане,   я   скажу  вам еще  кое-что,  что  сказать  должен! Послужим   истине:   если   найдется среди вас такой, кто еще ни разу в   жизни   ие    целовал    женщину, пусть   встанет  и  подойдет  ко мне!
В мечети воцарилась глубокая тишина, верующие в недоумении переглядывались и криво улыбались друг другу.
И вдруг поднялся Ибрагим, самый скупой купец из всех купцов Багдада,который даже ни разу не учавствововал в строительстве турецкого хамама http://www.turkishbath.ru/, и голосом проникновенным возвестил:
—  О    мудрый    дервиш!    Я    тот, кого  ты  ищешь.  Ибо  клянусь  бородой   пророка,   что   и   сегодня   я так же     непорочен,     как.    в  день своего  рожденья.   Ни   разу  не   целовал   я   женщины   и   никогда   не возлежал  на  женской  груди.   Клянусь!
И тогда Ибн эль-Хамазн обратился к стоящему неподалеку разносчику воды Абдалле и изрек:
—  Ты  потерял   осла,   мой  друг Абдалла!    Возьми   себе   Ибрагима, ибо   большего  осла     не   смог     бы отыскать  и сам  пророк)
Мустафа СОЛИМАН

Прекрасное обслуживание

Сижу в кафе на открытом воздухе, изучаю меню. Подходит официантка с милой улыбкой. (В какое приятное кафе я попал!)
—  Дайте,    пожалуйста,   суп   из зеленого горошка.
—  Не    советую,— говорит    официантка    и    доверительно     добавляет:   —   Его   сварили   вчера,   а   в такую жару...
—  Понимаю.   —   Я      благодарно смотрю  на нее.— Дайте  бифштекс с луком.
—  Не    советую,— тихо    говорит официантка    и   качает    головой.— Мы     получили      такое   жилистое мясо, что...
—  Тогда  у  меня нет  выбора,— замечаю  я,  с  любовью   глядя   на девушку.— Если    других     горячих блюд    нет,     принесите     тушеного мяса.
—  Не   советую,—   выразительно говорит официантка.
—  Верю    вам,—немного    погрустнев, киваю я головой.—  Значит, обойдемся без горячего. Я видел в буфете холодец. Ничего?
—  Не   советую,— в   ужасе   говорит  официантка  и  подымает  глаза к небу, словно призывая его в свидетели.— Ему   шесть   дней!
—  Но   что   же   мне   заказать? — спрашиваю     я   в    изнеможении.— Ну,   принесите   пирожков,   что  ли, и   какой-нибудь   фруктовый   сок...
—  Не   советую,—   говорит   официантка   и   застывает    неподвижно.—   Пирожки    твердые,  как  камень,  а  сок уже  забродил.
—  Тогда    позовите   администратора!
—  Не   советую.—   говорит  официантка   и   смотрит  мне   прямо   в глаза.—   Он   как   раз   сейчас   сказал,  что  если  еще  хоть  один  посетитель     предъявит      претензию, ои разобьет все тарелки о его голову.
Я сказал, что администратора мне не нужно, и побрел из кафе. Кухня у них не самая лучшая, зато обслуживание иа высоте, и инструменты для кондитера из интернет магазин отличные!
Пал ШОМОДИ

Лестничная клетка

—  Очень  рад,   мой   юный  друг, что вы попали к нам в институт. Нам  нужны  молодые, энергичные архитекторы,  люди  творческие,  с фантазией.    Мне  хотелось, .чтобы вы в нескольких словах   сказали, какие у вас планы...
—  Я   хотел    бы   спроектировать жилой    поселок    для    молодежи. Мне     представляются     небольшие дома, по две квартиры на этаже, самое   большее — по    три.  Внутри красивая мебель в Жлобине http://bogem-mebel.com/ купленная.  Современный  фасад,  интересно  решенные   лоджии,  веселые    цвета:    коралловый,     лимонный,     банаиово-зеленый... Между домами — большие  травяные  площадки , парки с экзотическими       деревьями,      кустарниками.       На      полянках   — небольшие бассейны для купания, фонтаны    с    золотыми     рыбками Потом  спортивная   площадка   для волейбола, теннисный корт, зимой каток...   Песочница   для   малышей, карусель,  горка,   для   стариков — читальня,    сад    отдыха,   кафе,  где можно выпить чашечку кофе, поболтать с друзьями...
—  Отлично,    мой   юный    друг, отлично!   Я   счастлив,   что   вы   попали   к   нам!   Можете   сейчас   же приступать   к   работе.    Чтобы    вы поняли, как мы  рассчитываем  на вас,   я   тотчас     же   поручу     вам очень  важную  задачу.   Мы  проектируем    сейчас    большой    жилой дом.   Сделайте    для   него    проект лестничной клетки...
*  * *
—  Сколько  вы  работаете  у нас, коллега?   Уже   три   года?   Как   бежит   время!    Мы   очень   довольны вами, вы прилежный, аккуратный работник, таких бы побольше. Как вы   себя   у   нас   чувствуете?    Есть ли   у   вас    какие-нибудь    пожелания?
—  Мне   хотелось    бы   спроектировать   жилой   поселок.   Самостоятельно.  Или  с  кем-нибудь  вдвоем. Не     очень     большой,     а  средний. Дома     по   шесть—восемь   квартир на       этаже.     Несколько     лоджий. Цветные   стены.    Не    очень   пестрые,   не   вызывающие.   Темно-синие или темно-коричневые... Между домами  небольшие    площадки для  мальчишек,  играющих  в футбол.     Песочница   н   карусель   для малышей...
—  Отлично,     дорогой     коллега, отлично!   Честолюбие   —   дело   похвальное.    Ничего   не   скажешь,   с молодежью  стоит работать!   У нее фантазия,   воодушевление,   огонек! Мы     сейчас     получили      задание спроектировать  новый  жилой дом. Открывается   широкое   поле   деятельности,    простор     инициативе. Спроектируете   для   него   лестничную клетку...
*  * *
—  Поздравляю  вас  с  получением   значка   отличного   работника!   Десять лет!  Друг  мой,  как летит время!  Надо  сказать, что мы всегда   были   очень  довольны   вашей работой.
—  Очень   рад!   Я   бы   охотно   с небольшой     группой      товарищей взялся  за  самостоятельное  проектирование.    Я  думаю  о  домах  нз готовых деталей, эти дома должны быстро   и   легко   собираться.     Мы будем избегать всяких излишеств, пестроты,     украшений,     застроим каждую    пядь    земли.    Главное — быстрота,     практичность,      экономия...
—  Отличная      мысль,     отлично придумано!    Скоро   наступит   время,   когда     вы   сможете   осуществить   вашу   мечту.     Но   сейчас   у нас   срочное   задание,   которое   я могу  доверить     только     вам,  ибо вы   признанный    специалист,   лучший   мастер  своего  дела:   необходимо   спроектировать лестничную клетку для типового здания нового жилого поселка...
* *  *
—  Дорогой   наш   друг   и   коллега!   Поздравляем    тебя   по   случаю того,   что   ты   четверть   века   трудишься   в  нашем  институте.   В качестве  награды    предлагаем    тебе выбрать     самостоятельную     задачу,   в   решении   которой   ты   сможешь проявить   свою   блестящую квалификацию. Скажи, что бы ты охотнее  всего   сделал?  Что   выбираешь?
—  Мне   хотелось   бы   спроектировать лестничную клетку...
Варна РАДВАНИ

Краткие рассказы

Власта СМРЖОВА (Чехия)
Только не это!

Мужчина, которого я взяла бы себе в спутники и с которым жила бы душа в душу, должен быть молод и красив. Конечно, он должен быть обеспеченным чтобы мог покупать мне модную одежду, машины и туры в Индию http://hipway.ru/india/goa.В конце концов пусть будет даже некрасив, лишь бы он не был тучным. Да и это неважно, только бы у него не было лысииы.
А вот если у него будет чувствительная душа, так черт с ней, с лысиной Ведь н я уже не наливная ягодка.
Если же его душа не будет чувствительна, тогда спасет только одно — он должен уметь ремонтировать всякие домашние мелочи. Впрочем, понимаю, это уж я переборщила... Ну, ладно, тогда его спасет вот что: пусть он будет прилично зарабатывать.
А если не будет? Ну, тогда пусть уж по хозяйству помогает — умеет стирать, убирать, варить...
Допустим, что он и на это окажется неспособен. Что ж, тогда я удовольствуюсь тем, что научу его переобуваться в передней. А если не научу, тогда хотя бы отучу болеть за «Славию» — я ведь предпочитаю «Спарту»! Впрочем, бог с ним, в конце концов смирюсь и с этим. Согласна жить с ожиревшим, бесчувственным, бестолковым мямлей... Только одно не пррстила бы ему никогда: это курение! У меня на окошках такие миленькие, ручной работы вязаные занавесочки, что коптить их я не дам никому!

 

Димитр ПЕТРОВ (Болгария)
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРУГ

—  Добрый  день,  дружище!
—  Привет...
—  Что это с тобой?
—  Да так... ничего. Понимаешь, позавчера  подарил  Кате  австрийскую зажигалку и...
—  Какой Кате?
—  Моей  знакомой,  ну,   которая работает у нас в плановом...
—  И что же в этом плохого?
—  Ничего.  Но она подарила эту зажигалку  Насилу.    Тому,  новенькому...
—  Да,   неловко    как-то    получается.     Ты  ей   окалываешь   внимание,    даришь    зажигалку,    а   она, судя   по  всему,   не   замечает  твоего благородного  жеста.
—  Все  было бы ничего,  но Ва-снл, в свою очередь, подарил зажигалку какой-то  Марии.
—  О,  это  уже  становится  интересным.  Переходящая   зажигалка. Прямо  детективный  сюжет!
—  Постои,   я   тебе   еще   не  все сказал...
—  Неужели    и    Мария    кому-то подарила  эту зажигалку?
—  В   том-то   и   дело,   что   я   не знаю кому!
—  Ну, хорошо, а разве это так уж важно?
—  Очень важно!  Вчера вечером я  получил   в   подарок  эту  самую зажигалку  от  своей жены...

Послушный ребенок

Мы ужинали у Паташонских. Речь зашла об изящных искусствах.
—  Отдай,    сопляк,    папиросы! — неожиданно сказал Беспальчик.
Паташонский-младший вылез кз-под стола.
—  Не говори так с ребенком,— сказала         пани        Соловейчик.— Оставь     ему  хотя     бы   несколько штук.
Юный Паташонский достал из кармана штанишек пачку сигарет. Он был явно сконфужен. В сущности, он был неплохой ребенок, и, если найти с ним общий язык, он готов идти на уступки.
—  Здесь почти полная пачка,— примирительно    сказал    поэт    Кошон.—  Хватит на всех.
—  Я  лучше  дам  вам  жевательную    резннку,—   сказал   младший Паташонский.—   Мятную.   А   то   я не дымил с самого обеда.
—  Не      пойдет,—   сказал      Беспальчик.— Я не люблю жевательную  резинку.  Кроме того, курить вредно. Будете курить придется потом думать что делать с забитыми легкими и как избавиться от мимических морщин http://www.careofyou.ru/kosmetologiya/kak-izbavitsya-ot-mimicheskix-morshhin/.
—  Это    точно,—   сказала     пани Соловейчик.
Младший Паташокский посмотрел на нее с недоверием.
—  Серьезно?  —  спросил он.
—  К сожалению, это так,— подтвердила  пани  Соловейчик.
—  Ни  для  кого   не   секрет,  что употребление     сигарет    вызывает множество         болезней,—   сказал поэт       Кошон.— Ты   не       должен курить.
—  Разве   только     если   хочешь болеть,— сказал Веспальчик.— Задумайся над этим.
—  И  как можно   быстрее,— посоветовал поэт Кошои.
Младший Паташонский выглядел глуповато. Столько информации свалилось на него сразу. Но он извлек пользу из нашего урока.
Минуту спустя мы поняли, что переборщили. Младший Паташонский бросил всю пачку в камин.
За это он получил несколько подзатыльников, но нам не стало легче. Нам нечего было курить весь вечер.
Анатоль ПОТЕМКОВСКИЙ

Наши проекты

Светское государство. Ответы на вопросы
urokiatheisma
denga  
Яндекс.Метрика Индекс цитирования