Новости

Горемыка с рессорой

Э. ПОЛЯНСКИЙ

Тут имеется  в  виду  не медицинский  эксперимент   (вживление   человеку    рессоры),  а   факт  иного   плана:   автомобилист тащит на себе 18-килограммовую рессору от «Волги». Эта рессора никак не украшает человека, тем более что разгуливает он с  ней по столице, где находится проездом куда его отправила управляющая компания http://www.ms3c.ru. И с этой запчастью  ему,  так  сказать,  ни  людей  посмотреть, ни себя показать, поскольку правое ухо целиком  отдано  подпиранию  рессоры,  а  правый   глаз — контролю   за   ней.
Принес он свою запчасть на Казанский вокзал. Оформите, говорит, вещь в Ростов-на-До-ну.
—  Ваш    билет!
—  Билета  нету,— признается  человек с рессорой.— Я  не  еду.  Она  едет — рессора.
—  Вы с какого небесного тела свалились? — иронизирует кассир багажного  отделения.
—  С какого бы ни свалился,— тяжело дыша, ответствует владелец рессоры.— Да хотя бы с Млечного Пути. Важно, что свалился я с рессорой.
—  А мне все равно, с  чем:  с рессорой  или с  карданным  валом. Важно, что у вас  нет билета.   Без   билета   не   положено.
—  Вы  плохо  информированы.  Есть   инструкция   МПС.
—  Что-то смутно припоминаю. Но не уверена. Чем терять тут время, лучше бы на Тулинскую   улицу   ехали,   в   филиал   Мострансагент-ства.   Там   вашу   железяку   возьмут   с   распростертыми    объятиями.
И вот уже везет человек рессору в трамвае. Его интересует Тулинская улица. Она в общем-то недалеко от вокзала. На нее даже таксисты отказываются ехать. А водители трамваев ничего, соглашаются. Им все равно по пути.
Наконец-то желанный филиал. Желанная заведующая филиалом. Желанные сотрудники.
И   все   изучают   рессору.
—  Это,— говорят,— вероятно,         что-нибудь новомодное.    Стул — не    стул.    Тумбочка — не тумбочка.  На диван-кровать  и подавно  не  похоже.  А  тем  более  на  шкаф.  Так  что  же это именно?
—  Это      деталь       автомобиля,— растерянно признается  хозяин  неопознанного  предмета.
—  Автомобиль далеко не мебель. Он средство  передвижения.  А   наш  филиал   специализируется   на   отправке   мебели.
Автомобилист, конечно, загрустил. Его уже тошнило при виде рессоры. Ему не терпелось расстаться с ней.
—  Но ведь меня  направили,— робко  объяснил   он.
—  Бездушные  люди:   гонять   человека   с  такой ношей неизвестно куда! — возмутилась заведующая.— Вот мы  вас  сейчас  направим,  так направим!   Шагайте   на   Крюковский    тупик,    в другой   филиал.  Там  такие   штуковины,   наверное,   берут.
Что сделаешь — пошагал. И попал в тупик. В Крюковский и одновременно в другой, Бюрократический.
В этом тупике, видите ли, берут грузы от двадцати килограммов и выше. А чуть ниже — уже не берут. Считают, что какие-то восемнадцать кило можно транспортировать на плече.
Вернулся наш горемыка на Казанский вокзал. А там уже ситуация изменилась. Там уже кто-то нажаловался на кассира. По слухам, самому начальнику вокзала. И, похоже, начальник лично освежил в памяти кассира багажного отделения инструкцию МПС: «Брать багаж и у безбилетников». Очень уж охотно кассир оформила рессору. Даже не заикнувшись о билете.
И представьте себе, рессора буквально на другой день уехала в Ростов-на-Дону. А ее хозяин отбыл в другом направлении. Куда отбыл — неважно. Хотя бы на Млечный Путь. Важно, что налегке.
Я следующее хочу сказать: конечно, тут во многом виноват командный состав вокзала. Не проконтролировали, упустили из виду и т. п. Но, дорогие товарищи, не будем впадать и в недооценку рядового труженика. Например, того же кассира. Не вылети у нее из головы инструкция, писать-то было бы не о чем.

Поделитесь статьей с друзьями

Яндекс.Метрика Индекс цитирования