denga

Разум и религия

Скромный артист

Если вам необходима качественная фоосъемка, то Генуэзская крепость в Судаке - это замечательное место для фотосессии. Профессиональный фотограф с   http://www.sudak.pro/fotos-emka-v-sudake/ вам поомжет. поможет вам сделать качественную фотосессию в Судаке.

 

Артиста, вооруженные аквалангами, разыскивали среди подводных камней запрятанную капсулу с секретными документами, за которой должны были прибыть из-за рубежа.

Из Москвы вызвали оператора, специалиста по подводным съемкам. Искать капсулу для аквалангистов не представляло труда, так как они хорошо знали, где она была запрятана. Но это до тех пор, пока постановщик не решил обогатить эпизод, введя в него новый персонаж — огромного краба, который должен бросаться на аквалангистов и мешать поискам. Найти такого краба было трудно. Директор картины буквально сбился с ног. Наконец местные рыбаки за довольно крупную сумму приволокли краба. Он был большой и очень страшный. Вначале краб отказывался принимать участие в съемках, лез в драку, угрожающе размахивал огромными клешнями, но постепенно творческая обстановка передалась и ему. Он стал вживаться в роль, совершенно естественно нападал на артистов, не обращая внимания на возгласы режиссера.
Наконец пддводиые съемки закончились. И тут возник вопрос, что делать с крабом. Вначале все молчали, во вдруг кто-то произнес:
—  Как известно, из крабов приготовляются отличные консервы. Давайте его сварим.
Эта мысль всем понравилась, а аквалангисты даже захлопали в ладоши. Не исключено, что их энтузиазм был вызван нездоровым чувством мести, так как краб во время съемки часто щипал их своими клешнями.
Через короткое время почти все участники съемочной группы окружили котел, в котором кипела вода. Оставалось погрузить туда краба. В это время появился директор картины. Он окинул взглядом краба, котел и всех присутствующих и с негодованием воскликнул:
—  Остановитесь!.. Изверги. Вы собираетесь съесть своего   брата-артиста, и какого артиста! Самого скромного, который никогда не требовал ни   суточных, ни квартирных. Не приставал ко мне с просьбой об отдельном номере. Он трудился добросовестно рядом с вами, вкладывал в игру весь свой талант. Да это — настоящее людоедство!
После этих слов воцарилось тягостное молчание. У всех вдруг сразу возникли неотложные дела, и вскоре у костра никого не осталось. А скромный артист, предоставленный самому себе, медленно пополз к морю и через несколько минут скрылся в волнах.
Б. Андреев

 

«Кисейная барышня»

Это был мальчик по имени Радойко, а вовсе не какая-нибудь там девчонка.
Вы, наверное, знаете моего Радойко? Да? Нет? Ну, тогда я вам о нем расскажу.
Итак, когда Радойко встает, дома уже никого нет...
Ну и печальная это история!
Не думайте, пожалуйста, что Радойко совсем один на белом свете. У него есть и папа и мама; просто они рано уходят на работу, а Радойко хлебом не корми — только дай понежиться в постели.Мама с папой встают, одеваются, завтракают и уходят, а Радойко все лежит себе да потягивается.
А когда он наконец встает и начинает собираться в школу...
Ну и печальная это история!
Потому что Радойко — ужасный неряха... Ложась спать, он никогда не складывает свою одежду в одном месте, а разбрасывает ее по всему дому. Настоящий хаос! Один башмак летит под кровать, др./-гой — под диван; носки оказываются то под столом, то за печкой, а порой даже попадают на шкаф. Рубашку он кидает на кухне, штаны— там, пальто — сям, а книги и тетради... просто исчезают с лица земли. Попробуй тут утром что-нибудь отыскать. Весь дом перевернет Радойко, пока оденется и соберет портфель.
Наконец Радойко в школе, но урок уже давно идет.
А    учитель?..
Ну и печальная это история!
Учитель ставит Радойко в угол лицом к стене и начинает над ним подшучивать:
—  А ведь вовсе ни к чему было   так   спешить!
—  Извините,    пожалуйста,— жа-
лобно     просит    Радойко,— голова ужасно   болела...
—  Ах,   бедняжка,   голова   болела? — жалеет   его   учитель.— Должно  быть,   что-нибудь   серьезное!
—  Не   только голова, горло тоже, и вообще все болит,— добавляет   Радойко.
—  Ах, ах, бедняжка! — повторяет учитель, в то время как ребята, едва сдерживая  смех,  весело  перемигиваются.
—  Кисейная барышня! — бросил раз кто-то из ребят, по всей    вероятности,   сосед   Радойко   Ивица.
Все дружно рассмеялись. Но гораздо хуже было то, что с тех пор Радойко прозвали «кисейной барышней».
Однако не могло же так длиться вечно.
Учитель решил приучить Радойко к порядку.
—  Радойко,        отныне        делай так,— сказал     он.— Заведи     себе специальную    тетрадь    и    каждый вечер  записывай   в   нее,   куда   что положил. Утром, как встанешь, открой тетрадь и сразу увидишь, где что    искать.    И   тогда   придешь    в школу вовремя, как и все остальные.
А   Радойко...
Ну и глупая это история!
Радойко поступил так, как советовал учитель. Взял тетрадь и все записал: ботинки здесь, рубашка тут, пальто там. штаны здесч. книги там, Радойко — в постели!
А когда минула ночь и гадойко проснулся, ему не пришлось ничего искать. Все лежало на тех самых местах, что были записаны в тетради, только Радойко не было на кровати!
Куда   ж   он   делся?
Хоть   всю   постель   перерой,   а
Радойко нигде не найдешь: ни под одеялом, ни под подушкой, ни под простыней!
Однако время идет. Радойко опять опаздывает. Он вдруг погрустнел, прекратил свои поиски и побежал в школу. Но урок уже давно начался!
—  В    угол! — приказывает    учитель.
И бедному Радойко ничего больше не остается, как встать в угол спиной к товарищам, которые, весело подмигивая друг другу, дразнят его:
—  Кисейная барышня! Кисейная барышня!
—  А  теперь  повернись  сюда,— обратился     к     нему     учитель,— и расскажи нам, почему ты сегодня опоздал.
А    Радойко...
Ну, и смеху же было!
Радойко стал рассказывать, что было утром и как он тщетно искал в постели Радойко!
—  Э, милый мой,— заметил учитель,— прежде всего человек должен   найти   самого   себя,   С   этого надо начинать день и этим же его кончать.  Куда  б  ты   ни   пошел,   за какое бы дело ни взялся, сначала найди   себя.    Будешь    так   делать, никогда   никуда  не  опоздаешь.
—  Скажите,   пожалуйста,   а   как это   найти  себя? — спросил  Радойко, немного поразмыслив.
—  Подумай   хорошенько,   и   сам поймешь,— ответил   учитель.
Мы не знаем, понял это Радойко или нет, но с тех пор он всегда приходит на уроки вовремя.
А прозвище «кисейная барышня» стали давать всякому, кто опаздывал.
Жак Конфино Перевела И. Макаровская.

Юморески

Наум Станиловский

НЕУДАЧНИК
Его в таланты  прочили,
А  он   попал   в   «...и   прочие»,
ДОЛЖНИК  .
В  вопросах  чести был  он дока, И если брал он деньги в долг, То помнил он о чувстве долга Долго.
НАПУТСТВИЕ
Иным поэтам надо все же С начала самого внушить: Когда поэтом быть
не  можешь, Поэтом  можешь ты  не быть.
ОДНОМУ АВТОРУ
Ваш   веяний  сборник   новый Нас удивляет, право: Все  меньше  чувства  слова, Все  больше  чувства  славы.
МЕНЮ
Хвалилось  новое  меню: «Я  все тут мигом изменю,
Я   им   в обязанность  вменю Менять меня пять раз на дню...» Меню   сменили    повара, Но ел  я  то же,  что  вчера.
О   «МЭТРАХ»
'Среди  талантливых поэтов Порой   встречаем   мы   таких: Он сам себя считает «мэтром» И   «сантимэтрами» — других.
ЛЮБИТЕЛЬ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ
Он на собранья не приходит, И   есть   причина — занемог: Голосовать  не мог он  «против», Голосовать  он   «за»  не  мог.
О   ГОНОРАРЕ
Всю жизнь смириться он не мог С такою  практикой  порочной: Его   читают  между   строк, А   платят   только   лишь
построчно.

----------------

Нужны промокоды Trends Brands http://vooj.ru/magaznini/akcii-skidki-promokodi-trends-brands/? Обращайтесь на сайт http://vooj.ru. Здесь вы найдете и другие промокоды.

Родительское собрание

Родительское собрание  вообще не сахар. А тут еще придумали    совместное:    родители    и мы.  Это  чтобы  всем  было  стыдно: нам—перед родителями, родителям — Друг перед другом и т. д.
Классная руководительница читает список двоечников. Список длинный-предлинный и составлен строго по алфавиту: наша классная любит порядок. Между родителями двоечников сразу начинается солидарность. Мамы обсуждают где лучше натяжной потолок в Пушкине http://spbkarat.ru/potolki/.  Два отца на последней парте расчертили записную книжку и играют в морской бой, один из них милиционер. Им не делают замечания. Мой отец тоже сидит за партой, он кажется сегодня не совсем молодым, мне его жалко. До чего же долгий список двоечников! «В нашем классе катастрофа с успеваемостью»,— говорит учительница. Сашка на последней парте уговаривает расстроенного папу интеллигентного вида, что она все врет, папа почему-то верит. Аи да Сашка! А мы считали его наивным ребенком!
Многие родители смотрят на учительницу испуганно и преданно. Некоторые краснеют. Мы стараемся не смотреть друг на друга. Тем, кого ругают, еще ничего, гораздо хуже тем, кого хвалят: положение самое дурацкое. Чужие мамы-папы косятся на «счастливых» родителей, а ребята хихикают: мы-то знаем, что к чему.
У окна сидят трое самых больших мальчишек, разговаривают, толкаются. Хотят показать, что им все равно. Хорошие мальчишки! Они так стараются быть равнодушными, так стараются, что видно невооруженным глазом: им не все равно — иначе зачем же так стараться.
Нас собрали, чтобы всем было стыдно. И всем было стыдно.
Наташа Хмелик,
ученица 8-го класса
(Зарисовка с натуры)

Люби меня как я тебя

Смотрю я вокруг и думаю, что если мы и дальше так будем жить, то уже с января будущего года введут талоны на воздух
Рэкет превратится в действующую армию с ежегодным призывом молодежи. А милиция вслед за дубинками и бронежилетами получит подводные лодки и будет всплывать со дна Москвы-реки и смотреть: все ли тут еще живы?
А если послушать тут, там и за углом, то виноватыми получаются евреи, армяне, литовцы, грузины и даже эвенки — виноваты в том, что солнце встает у них, а садятся все другие!
Это вчера все с гордостью писали в анкетах, что происходят из рабочих и крестьян. А теперь даже дворник у Тишинского рынка кричит, что он князь Трубецкой. И в доказательство показывает фотографию трубы, где жили его предки до семнадцатого года.
Нынче всю публику тянет к публицистике. Мой пьяненький сосед недавно сказал: «Главное — человеком надо быть!» Правда, после этого он упал. Но сказал правильно. И в том, что он пьет, виноваты не армяне, не абхазцы и не евреи, а те черти, которых он видит каждый вечер, напрасно принимая их за родственников жены. Он вообще думал, что Госплан — это еврей, Минфин — маленький финн, а ЦСУ - китаец!
И как можно заставить молодежь учиться, если сейчас академику нужно работать месяц, чтобы сравняться с проституткой в заработке за одну ночь? Я уж не спрашиваю: кого мы таким образом подготовим, какую смену?..
В результате в нынешней ситуации одни винят украинцев, другие — месхетинцев, третьи — казанцев, а четвертые — голодранцев! А как сказал мой пьяненький сосед: «Если бы не латышские стрелки, у нас сейчас царь был бы — Николай Десятый! С половиной...» А я добавил: «И мы бы орали: долой самодержавие!»
И еще: у нас так много стало очередей, что некоторые даже лысеют раньше времени, потому что им постоянно в затылок дышат. И меня охватывает беспокойство: вдруг на том свете мне опять придется стоять в очереди? А номенклатурные работники даже в чистилище, видимо, пойдут через отдельный вход! А мне скажут: надо, товарищ, еще потерпеть, Москва не сразу строилась!
Да если бы Наполеон видел, что мы с Москвой сделали, он бы, наверное, еще от границы спокойно повернул свои войска обратно! И вообще, что бы это значило, если проспект Карла Маркса ведет прямо на Лубянку?
Да, я родился русским, грузин — грузином, нанайцу нравится, что у него вот такое веселое лицо, но почему же нужно винить во всем друг друга? А не дьявола, который национальности не имеет, живет без прописки и, главное, у тех, кто его к себе в душу сам и пустил? Гнать нам его пора взашей ко всем чертям!                                             •
Виктор КОКЛЮШКИН

 

-----------------------

Ищете качественную отделку балконов http://конкурентстрой.рф/ в Магнитогорске? Фирма КонкурентСтрой осуществляет строительство, остекление балконов по доступной цене в короткие сроки. Подробности и контакты смотрите на сайте фирмы.

urokiatheisma